Снова небольшой пролог истории о том, как я притягивала неприятности…
В школе я грезила этим городом. Побывав в нём лишь однажды, я заболела Москвой и всем тем, что с ней связано. А в моём понимании связана с ней роскошь и беззаботная жизнь. Чтобы всё это получить одним махом и навсегда, нужно случиться чуду. По крайней мере, девятнадцать лет назад, я должна была родиться у богатых родителей-москвичей, что уже само по себе исключено, поскольку я обыкновенная девушка из захолустного городка, осчастливившая и не очень, своим появлением семью бюджетников, где крепко выпивал отец… Второй вариант – это самой заработать большие деньги. Для этого нужна голова и образование. Ещё немного везенья. Голова у меня есть, но она заполнена не тем, что даёт возможность возглавлять компанию или, на худой конец, стать в ней главным бухгалтером. Но даже если бы я и обладала всеми этими талантами, восхождение по служебной лестнице привело бы меня к благополучию лишь одновременно с наступлением старости… Поэтому я изначально рассматривала только самый оптимальный из всех вариант, а именно – удачно выйти замуж…
Странным образом, мне и самой поначалу было немного неуютно от собственных принципов жизни. Мать и отец всю жизнь вкалывали и, как ни крути, где-то в глубине души, я уважала труд во всех его проявлениях, но только со стороны. Мне была понятна непреложная истина, что в любом социуме кто-то должен работать, и в подтверждение тому – львиная масса людей, спешащих каждое утро на работу, а вечером обратно. Но я не такая, и не видела себя в этой муравьиной и серой части жизни… Ведь, в отличие от всех этих людей, я красива. Да что там скромничать? Я безумно красива. Это напрочь перевешивает все мои недостатки, главным из которых моя мама считала необразованность, граничащую с безграмотностью. Да, я плохо училась в школе. Почему? Главная причина банальна до безобразия – это лень. Лень такая, что от одной мысли, что нужно что-то запомнить или написать, у меня возникала странная боль во всём теле. И тогда я нашла оправдание и этому! Зачем собственно вообще девушке учиться? Зачем портить зрение и фигуру за учебниками, если ты уже умеешь читать и писать? Я свысока смотрела на свою невзрачную подружку Вику, которая зубрила биологию и химию, в надежде выучиться и получить диплом врача. Я подтрунивала над «ботаником» Славиком. Кучерявый девственник и обладатель нескладной фигуры имел несколько грамот за первое место в городских олимпиадах по математике, и довесок, в виде хронических болезней и близорукости. Ну, а когда пришла пора ему проходить медицинскую комиссию в военкомате, на предмет пригодности к службе на благо родине, обнаружилось, что он ещё имеет и плоскостопие, которое ставило крест на священном долге… Как говорится, его списали… Тогда я дала волю своим эмоциям и красноречию. Собственно, унижая таких, как Славик и Вика, я самоутверждалась, и оправдывала в собственных глазах свою необразованность и невежество. Одновременно, я таким образом закаляла свой характер, необходимый для выживания в условиях жёсткой конкуренции столичного бомонда. Да, вы не ослышались, и туда я намерена была пробиться, честно признаться, слабо зная, что это такое, но уверенная – это круто.
Я приехала в столицу за тем, чтобы обменять свою красоту на все те прелести, которыми грезила все эти годы. Понятно, что претворить мечты в жизнь можно только с человеком противоположного пола. Ну, по крайней мере, я ещё не знала примеров, когда лесбийская любовь гарантировала безбедное существование. Да, кстати, это мне не подходит по определению, поскольку, несмотря на свой молодой возраст, я определилась с предпочтениями на все сто, и уже могу сказать, что люблю исключительно мужчин.
Итак, год назад я вышла из вагона поезда с уверенностью, что совсем скоро выйду замуж за человека, с которым не только не буду знать ни в чём нужды, а просто купаться в роскоши. Совсем как в сериалах и в глянцевых журналах. Ещё «свернул» голову Интернет. А как иначе? Я мечтала о вечернем платье по цене автомобиля бюджетника, а во сне видела на себе колье, стоимостью сродни бюджету провинциального городка в глубинке. А ещё мой избранник должен был быть обязательно высоким брюнетом с голубыми глазами… Причём первое, то есть деньги, превалировали над всем остальным. Я считала, что брак по расчёту это намного лучше, чем по любви, но с нищим. Любовь пройдёт, а нищета будет только усугубляться, ведь появятся дети и прочие прелести. На этом фоне, у некогда любимого человека, разовьётся алкоголизм, а у меня депрессия…
Надо сказать, что в отличие от большинства таких же, как я провинциалок, мне удалось многое. Я сейчас могу легко осуществить первую часть своего плана. А именно, женить на себе состоятельного человека. Однако, на этом всё. Кроме огромных денег у него больше ничего нет из перечня моих пожеланий к дальнейшей жизни. Более того, по ночам меня душит такая тоска, какая, наверное, бывает у приговорённого к смерти. Ещё бы, ведь у меня нет вариантов, как идти в его логово, кажущееся мне глубокой и мрачной пещерой, в которой живёт чудовище. И нет в этой пещере ни света, ни травки зелёной. Войду туда и навсегда забуду, что такое ветер и запах луговых цветов… А всё