Я тебя люблю. Я тебя ненавижу. Юлия Ивановна Гудзь

унизить девушек. Я имел их грубо и жёстко. И не смотря на все это, им было хорошо со мной. Я стал жёстким, черствым и грубым человеком. Мне казалось, что любая девушка предаст… Рано или поздно, но придаст. Поэтому я отказался от отношений. А потом я встретил её. Миниатюрная, такая красивая и сексуальная, сразу вызвала у меня интерес. Она посмотрела на меня напуганными глазами и тотчас же свела с ума. У меня началась борьба. Я боролся со всем ужасом, который уничтожает во мне человека. Я пытался держаться и не делать ей больно. Пытался скрывать свою темную сторону, но монстр внутри меня вырвался наружу. Её перепуганный взгляд… Я ненавижу себя за то ,что меня так возбуждает её страх. За то, что я не могу контролировать себя рядом с ней. Я – чудовище… Я не заслуживаю быть любимым и нужным. Два чувства, которые я могу вызывать – это страх и ненависть.

      Аня

      Я обычная девушка, внешность у меня тоже обычная. Невысокая, стройная, волосы длинные и тёмные, глаза карие. Мне двадцать пять лет. У меня есть работа, замечательная семья, есть увлечения и интересы, только я все равно не чувствую себя счастливой. Почти год назад я осталась без любимого человека. Костя был альпинистом и я понимала, что то, чем он занимается, очень важно для него. Время от времени я испытывала жуткую тревогу, когда он уезжал в горы. Мы собирались пожениться, и любимый пообещал, что это будет последнее восхождение в горы. Он улетел дальше и на дольше, чем обычно. Костя хотел покорить Эверест. Он не вернулся. Тело так и не нашли. Я долго не могла поверить в то, что его больше нет, и продолжала ждать. Даже в день нашей свадьбы я ждала его. Всё напрасно. Как же мне было паршиво. Я плакала днём и ночью. Родители и родные очень переживали и просто не знали, как помочь мне. Я видела, как они мучаются, как им тяжело, наверное, это и стало толчком к тому, что я должна быть сильной. Я начала бороться! Бороться с болью внутри. Боже, как я хотела, чтобы мне скорее стало легче, казалось, я ощущаю каждую рану, каждый шрам на сердце. Я понимала, что те, кто меня любят, не заслуживают боль, которую я им приносила своим состоянием и своими страданиями. Сначала было тяжело, я держалась днём, а ночью могла открыться, могла сдаться самой себе. Ночи для меня стали ещё бесконечнее, ещё мучительнее. Мне хотелось биться головой об стену, и выть на луну, и быть рядом с ним. Тогда часть меня умерла вместе с ним. Но время лечит, оно помогло и мне, понемногу я начала отходить. Наступил день, когда я почувствовала, что отпускаю его, но долгое время я так и не могла никого подпустить к себе. Март 2016 г. Сегодня мой двадцать пятый день рождения, первый день рождения за последние пять лет без него. Грусть снова окутала меня с самого утра, как и последние пару дней. Как и последний год. Сначала я не хотела устраивать праздник, совершенно не было настроения, но родные и друзья крайне удивились и обиделись тому, что я решила "не отмечать" День рождения. Больше всего возмутились родители и остальные "близкие" родственники, ведь они так ждали этого мероприятия – собраться за столом с многочисленными гостями