– Как ты можешь так изменять мужу? – спрашивает одна из них.
– А что? Ты знаешь другой способ?
Выпьем за разные способы получения удовольствия!
Ругаются две одесситки.
– Ах ты, старая курва! – кричит одна.
Вторая с обидой:
– При чем тут возраст?
Выпьем за то, чтобы возраст никогда не был нам преградой!
Девушка нежно спрашивает парня:
– Ты меня любишь?
– Конечно, – так же нежно отвечает он.
– А ты женишься на мне? – продолжает девушка.
– Что у тебя за манера неожиданно менять тему разговора?! – возмутился парень.
Так выпьем же за то, чтобы наши любимые были лишены этого порока!
Беседуют две подруги.
– Вот мы ворчим, что люди становятся хуже, нахальнее. А ведь все наоборот!
– Ты так думаешь?
– Конечно! Сама посуди. Помнишь, тридцать лет назад мы боялись с тобой выходить одни вечером на улицу? А теперь? Никто не пристает к нам даже ночью!
Выпьем же за годы дружбы!
– Как твои дела с женихом? – интересуется подруга.
– Прекрасно! Мы спорим только из-за одной мелочи: дело в том, что я хочу регистрироваться в белом платье.
– А он?
– Он вообще не хочет регистрироваться.
Так выпьем за исполнение всех наших желаний!
За учителей и учеников
Экзамен в автошколе в Грузии. Инспектор объясняет дорожную ситуацию:
– Ты едешь в машине по узкой дороге. Слева – высокая-превысокая гора. Справа – крутой-крутой обрыв. Вдруг на дороге появляется красивая девушка. А рядом с ней страшная-престрашная старуха. Кого давить будешь?
– Конечно, старуху!
– Дурак! Тормоз давить нужно!
Так выпьем же за то, чтобы в трудной ситуации мы не забывали нажать на тормоз!
Сын-школьник говорит отцу:
– А тот дядя наверняка учитель!
– А почему ты так думаешь?
– Потому что, прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул!
Предлагаю выпить за учителей, тяжелая им выпала доля!
Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая огромными крылами. А рядом, суетясь и чирикая, летит маленькая птичка:
– Куда мы летим, а? Куда, а?
Но ничего не отвечает большая птица.
– Куда мы летим, ну куда, а?
Большая птица медленно поворачивает голову:
– Не знаю…
Так выпьем же за наших научных руководителей!
На экзамен приходит совершенно пьяный студент.
– Профессор, вы можете принять экзамен у слегка выпившего студента?
– Хорошо, берите билет.
– Hе-е, не у меня… Ребята, заносите Васю!
Выпьем за то, чтобы наши оценки не зависели от степени опьянения!
Первый курс сдает экзамены. Все усиленно списывают со шпаргалок, профессор читает газету. Но стоит ему только опустить газету, студенты сразу прячут