Если мужчина считает мелочь в кармане – значит, крупные у него уже кончились.
Если женщина при вас зевает – значит, она не выспалась с кем-то другим.
Верные приметы:
Холостые мужчины никогда не изменяют своим женам.
Чем больше лысина, тем надежней.
Лысина не украшает женщину. Но если у лысины много денег, она может украсить любую женщину.
Если человеку сказали, что он дурак и он обиделся, значит это действительно так. Потому что на глупость не обижаются.
Если человеку приватно сказали, что он дурак и тот рассмеялся, то он, по крайней мере, умнее того, кто это сказал.
О любви к себе:
Если человек справляет день рождения, значит, он себя любит.
Если человек, справляет день рождения не один раз и собирает много людей, значит, он себя очень любит.
Если человек не справляет день рождения, значит, ему не за что себя любить.
Примета весны:
Если в парке распустилась зелень, подняли головки цветы и в кустах начали появляться потерянные или забытые трусики – значит, вовсю идет весна.
Приметы сна:
Спит на животе – соскучился по женщине.
Спит на спине – все есть, живет в достатке.
Спит на правом боку – порядочный человек или сердечник.
Спит на левом боку – здоров, как бык и на все чихал.
Спит, ворочаясь сбоку набок – умеет приспосабливаться в жизни.
Спит сидя – уже все в жизни профукал или вот-вот профукает.
Уличные приметы:
Тот, кто носит сумку сзади, – имеет достаток и не против поделиться им с другими.
Тот, кто носит сумку спереди, – хочет, чтобы с ним поделились и что-нибудь в нее положили.
Тот, кто носит сумку сбоку, – еще не решил поделиться ему или попросить поделиться с ним.
Главная примета:
Если человек смеется – значит у него все хорошо.
Объявления
Объявление – жизненная декларация о насущном.
Объявление гурмана:
«Отдам некачественный ужин врагу».
Объявление в игорном заведении:
«Поделюсь проигрышем».
Объявление в ночном стриптиз клубе:
«Сегодня презентация новой и свежей попки».
Объявление в гей-клубе:
«Сегодня презентация нового члена клуба».
Объявления живого уголка:
«Учу сидеть на хвосте. Бесхвостых просьба не обращаться».
«Безвозмездно. Оказываю медвежьи услуги…»
«Продается шуба. Скидки гарантирую.
Подпись: Косой».
Написано детской рукой
«Пропала настоящая овчарка. Зовут Дворняжкой».
Медицинские объявления.
«Лечу до смерти.
Подпись: Врач-экстремист.»
«Уморю со смеху.
Подпись: Врач – юморист».
«Ставлю достоверные диагнозы. Дорого.
Подпись: Врач – патологоанатом».
Объявление