Яркие выразительные глаза, темные, практически чёрные волосы, насколько он хорошо сложён не могу понять, так как он сидит. Правильные черты лица, молодой человек выглядит не слащавым юнцом, а мужественным парнем! Улыбка, боже какая улыбка, ямочки, эти ямочки сразу привлекли моё внимание. Он молод, но не настолько, чтобы я переживала на счёт того, будут ли проблемы с законом… Хотя какие могу быть проблемы, я же не собираюсь проводить с ним ночь. В моей жизни был только один мужчина, только его ласки ощущало моё тело, только он видел меня нагой. Я не знаю смогу ли я найти мужчину, с которым смогу заниматься любовью, не знаю, как много времени пройдёт. Я боюсь, и мне стыдно признаться самой себе в том, что я стесняюсь самой себя!
Допустить к себе совершенно чужого (а они все для меня чужие, так как мой единственный уже не мой) парня я боюсь. Боюсь, как это всё произойдёт, боюсь, что не смогу расслабиться, боюсь что сбегу, боюсь, что мне будет не хорошо. И самое, наверное, глупое это то, что мне кажется, что я буду выглядеть не приглядной. Все они как один любят раскрепощённых, а ею я никогда не была.... Это так странно, теперь я думаю, что это странно. Порой я представляю себе «это» только уже с другим, но ничего кроме холодка по телу не чувствую. Теперь я ни чем ему не обязана, но чувствую себя должной, должной вопреки всему. Вопреки убеждению его разлюбить, возненавидеть, навсегда отречься от глупой любви!
Хотя… я не могу сказать, что со Стасом у меня всегда получалось расслабиться. Оглядываясь назад я чётко вижу ту картину. В глубине души мне становится смешно и обидно одновременно, разве можно быть настолько зажатой? Разве можно дрожать при его взгляде, разве можно было каждый раз стесняться и прикрываться простынёй при этом, чётко осознавая, что он уже всё видел и по идеи стесняться мне нечего!
Я была такой всегда. Помню как Стас искренне удивился, когда узнал, что в моей жизни ещё не было мужчины. Марина так вообще подталкивала меня на такое действо буквально сразу после восемнадцатилетия, но я не могла. Боялась, стеснялась и мне до крика было страшно.
В моей голове никак не укладывается тот факт, что некоторые девушки могу напропалую заниматься сексом в клубах, совершенно не гнушаясь на тему того, что это неправильно! Я не считаю себя ханжой и, будучи со Стасом у меня были мимолётные фантазии, конечно, вместе мы не фантазировали, возможно, я погрязла в романтизме, но иногда так хотелось чего-то эдакого… Но никак не могла воплотить всё это в жизнь. Мне не хватало духа! Я слушала россказни своих знакомых и тихо им завидовала, завидовала тому, что они чувствуют себя раскрепощено, могут и стриптиз станцевать и соблазнять. Тогда когда парень не особо и расположен. Чувствовала себя полной идиоткой, когда понимала, что я так не смогу.... Возможно, мне стоило поговорить об этом с мамой, по сути это единственный человек, который бы меня понял или, по крайней мере, попытался! Но даже тут, у меня не хватило духа!
Вихрь разнообразных мыслей закружился в моей голове… А парень всё смотрит и смотрит