я не знаю… любил он или нет… никогда не говорил… только один раз он мне это сказал… по телефону и пьяный… потом через недельку я перезвонила а он был холоден… сказал забудь о сказанном… хотя знаю… нет не любил… да и с моей стороны это если подумать любовью не назовешь… просто какая-то ненормальная мания… придумала себе любовь какую-то… а это бред… бред… чёрт побери!..
сегодня месяц нашей свадьбы… к двенадцати ночи мы начали смотреть её видео… до утра так часов до четырех… но вообще с мужем встречаемся-пересекаемся редко… а так вроде всё хорошо… говорят я выгляжу с уверенностью и спокойствием замужней дамы… это красивая маска всего лишь…
пару недель работала допоздна… страшно не высыпалась… а в эту неделю муж работает допоздна… пока дождусь… чуть подышу ночным воздухом встречая… а потом пока помоешься расстелишься… а в шесть с копейками вставать… пью витамины… тьфу-тьфу не болею… иногда приходит мысль что-нибудь почитать… но после работы так глаза болят что и не хочется… а так в общем всё хорошо… иногда становлюсь нервной… бешеной… но это всего лишь усталость и нехватка поддержки…
вот уже вторую неделю болею… вчера думала впишут… да не тут-то было… продлили считай до понедельника… казалось температуры нет… сходила в поликлинику… температура как в первые дни болезни… надоело болеть… ненавижу болеть… хочу на работу!!! а лучше куда-нибудь где тепло и море… короче у меня всё отлично… отдыхаю… высыпаюсь… смотрю кино… мультики… как ребёнок… хорошо… мне-то не знать что такое плохо… когда-то я лежала летом в больнице… долго лежала… и была страшная жара… и я мечтала о дожде… но как только он пошел я его возненавидела… он так сильно стучал по крыше… разболелась голова… когда-то я хотела чтобы ночи никогда не заканчивались… а во время той болезни я возненавидела ночи так как не могла заснуть… и ночи длились тааак долго а под утро снились кошмары… с того времени я часто не могу сразу вспомнить сколько мне лет… и как-то друзья стали далеки а родители ближе хотя раньше было наоборот… с тех пор не могу набрать вес больше 54… тогда попугай сдох… а мне было так плохо находиться дома одной и мы купили кота…
нет!.. я на мудрую не смахиваю… я очень импульсивная… могу назло молчать или кричать… кричать конечно проще… молчать – в себе держать… но рано или поздно всё равно сорвёшься… или заболеешь…
продлили больничный до среды… анализы стали хуже… хотя состояние лучше… парадокс… в основном я не одна… ходят… поддерживают когда не очень чувствую себя… теперь у нас дома две разные комнаты… одна зал это