И когда я отпустила эту ситуацию, я заметила, что потихоньку, помаленьку деньги идут ко мне и я по какой то странной причине могу себе позволить то, что не могла позволить когда «бежала, пахала и прочее». Конечно, здесь еще есть момент молитвы и то, что Бог благословляет, я это чувствую. Даже там где я не рассчитываю получить деньги, они все равно получаются.
я такая же как многие здесь, порой собираю мелочь на проезд и практически постоянно думаю о том, что денег мало. Но что то начало меняться и я уверена, что это не магия и это не та ситуация, которая только конкретно со мной происходит. Наверное, она может быть с каждым. Мне надо помолиться, чтобы Бог открыл мне правила этой игры, и дал понимание, кажется ли мне это или так и есть. Что нужно делать, как действовать правильно и как помочь другим.
Теперь убегаю.
День 12. От гнева к разочарованию. Благодарность
Чувства и мысли создают целый ворох всего и я постараюсь все разложить по полочкам. Начну с отчета за день.
Отчет: Утром еле встала и отправилась на встречу с клиенткой, затем не особо хотелось, но слава Богу, я поехала в церковь. Я была в таких растрепанных чувствах, что мне хотелось встать где нибудь в уголку и чтобы меня никто не видел, рыдать. Внутри меня был бунт, несогласие с тем, в каком положении я сейчас нахожусь, жалость к себе, обида за то, что я – полный ноль и никто не обращает на меня внимания дома (муж), что я устала и все равно вынуждена ехать и кого-то стричь или красить, уже не из за денег, потому что они складываются стопочкой у меня на полке, а просто потому что вроде как должна это делать зачем-то кому-то. В итоге я в таком комке стояла где меня особо никто не видел и все равно не могла расслабиться и разреветься как следует, все время боялась, что ко мне кто-нибудь подскочит и начнет успокаивать. А этого не хотелось… Да и как все это объяснишь… зачем.
А во время проповеди до меня начало доходить… Так вот оно что! Вот кто ворует мои благословения, кто ворует мою настоящую жизнь. Это же я сама! Подсознательно я это чувствовала. У меня в жизни все рушится, когда я начинаю включать свое критиканство. Оно у меня семейное. Папа конкретный критик, к сожалению, по его жизни это видно… Ему сложно сделать шаг, потому что он заранее все уже раскритиковал. Мама более оптимистично настроена, но правда только к своим решениям. Все остальные – не правы. Так что во мне это тоже очень сильно сидит. И я поняла, что самой мне это не победить. Во первых, я это должна признать. Во вторых, я должна попросить у Бога прощения за это. Когда мы критикуем – мы бунтуем против Бога в итоге. Когда нам делают добро, а мы не возвращаемся и не благодарим – мы бунтуем против Бога. Так вот оно в чем дело…
И я вот я опять. Критикую своему