Сейчас, когда его перечитываю мне становится радостно и весело. Я возвращаюсь в прошлое где всё было наивно весело и беззаботно. Читаю всегда с улыбкой на лице. Мне вообще больше нравится прошлое, а не настоящее. И снится мне всегда только то, что было. Особенно часто – сны о детстве.
Самое хорошее, что происходило со мной это детство и юношество. А дальше пошла полная ерунда.
Мне почти тридцать лет, а я третий раз замужем. И третий раз не удачно. Ну, это я считаю, что не удачно.
Просто я очень скромная и спокойная, как говорит моя тётя Оля. Я не могу перечить или настаивать на своём мнении. Я лучше промолчу лишний раз. Тем не менее, долго мириться с тем, что мне не нравится, я не могу. Поэтому, я так же тихо, скромно, делаю всё по-своему. Мой первый муж был помню очень удивлён, когда я сказала, что подала на развод. Ведь до этого я никогда не говорила ему, что уйду.
Вот такая я тихоня, как говорит тётя, и добавляет, что в тихом омуте черти водятся.
Сегодня 25 января 2010 года.
Привет, дневник! Сегодня я видела удивительный сон! Мне приснилось, что я хозяйка или шаманка, что-то в этом роде, большого племени горного народа. Все уважают меня и приходят за советом. А ещё, я говорю всем, как жить и что делать. И снится мне, что пришёл к нам чужак и я разрешила приютить его. А за ним стали приходить другие. Это был народ с равнин, с которыми мы вели тысячелетнюю войну. Они понесли потери от степных пожаров и теперь им негде было жить и не чем было питаться. Не смотря на протесты горного народа, я разрешила им остаться. И жёстко пресекала недовольные высказывания. Но люди всё равно ругались между собой, не могли ужиться. И виноват в этом был мой народ. Я пыталась вразумить горное племя, но они перестали слушать меня. Тогда я собрала всех людей равнин и ушла с ними на поиски нового дома.
Во сне я была очень смелой и сильной. И говорила то, что думала, была лидером. Вот бы и в жизни научится так. А то, я всё жду, когда же мне осточертеет нелюбимый муж и я подам на развод. И знаю ведь, что не люблю его и знаю, что уйду, но отчего-то тяну время. Буду терпеть и мучиться до последнего. А потом плюну на всё и уйду. Почему не сейчас? Кто бы ответил на мой вопрос.
Я в душе ещё ребёнок, как говорит тётя Оля. Наивная, надеющаяся, что всё переменится. И готова молча терпеть всё, что мне не нравится, в надежде, что кто-то решит всё за меня. И так продолжается пока я не дойду до предельной точки.
И почему я выросла именно такой? Как изменить свой характер? В душе я смелая и сильная, как ураган. Решительная, не боящаяся перемен!
А на самом деле – размазня. И где взять силы? Я же знаю, что смогла бы быть лидером. Чувствую, что это моё призвание только сокрыто оно глубоко в недрах моего характера. А вокруг броня и не нашёлся ещё тот человек, который сумеет её снять! Но он есть.
Вот бы и в реальной жизни мне такую уверенность. А то только на бумаге говорю красивые слова.
Сегодня 26 января 2010 года.
Тошно.