Вовочка: 10.
Учитель: Давай дневник, Вовочка. Ставлю тебе двойку.
Вовочка: А вот и фигушки, у меня сегодня день рождения!
Подходит сын к отцу (он у него Новый русский) и говорит:
– Папа, у меня сегодня вечеринка: мне нужны деньги…
– Возьми там, в сейфе.
– Сколько?
– Сантиметров пять.
Хеллоуин. Решил Новый русский братву испугать. Приходит он к гробовщику (во ситуация!!!).
Новый русский:
– Слушай, гроб сделаешь, в натуре?
Гробовщик:
– Какой желаете? Из сосны, из дуба, из папье-маше.
Новый русский:
– Ну, я думаю, что из палисандра хорошо будет.
Гробовщик:
– А обивку внутри какую желаете? Шелк, бархат, атлас.
Новый русский:
– Братки парчу советуют.
Гробовщик:
– Ну, ручки там медные привинтим.
Новый русский:
– Зачем медные. Давай сразу золотые.
Собрался уходить, а гробовщик его окликает:
– Извините, совсем забыл, а размер какой делать?
Новый русский:
– Ну, я так думаю 2 на 2.
Гробовщик:
– Что???
Новый русский:
– Ну, я то так лягу, то так.
Кто как напивается в День своего рождения:
Конюх – в уздечку.
Музыкант – в дудку.
В день Милиции милиционеры не просто отдыхают, они еще следят за порядком.
Отрывки из милицейских протоколов.
«С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся».
Новый русский приходит в книжный магазин. Решил он дочке к 1 сентября подарок сделать:
– У вас книжки есть?
Продавец:
– Конечно.
– Мне нужна книга «Тридцать щенков».
Продавец все каталоги перерыл:
– Нет, такой книги у нас нет.
– Ну, как же, мне тут дочь написала.
– Дайте посмотреть… А, так вам Зощенко нужен.
Люди на праздниках пьют. И не только. Они еще…
Делают вид, что не пьют. Эдакий Трезвенник. Или «Непьющий» тип. Обычно это – товарищ, активно занимающийся самообманом. В прелюдии застолья он предстает человеком просто несгибаемой воли, кажется, ничто не может заставить его изменить твердо принятое решение. «Нет-нет, и не уговаривайте, сегодня я не пью, – заявляет он с порога, – я бросил, полная завязка, налейте лучше мне минералочки». И не перестает это твердить всю первую половину встречи. На самом деле он только того и ждет, чтобы собутыльники стали наперебой предлагать не отрываться от коллектива и разговеться хотя бы легкими спиртными напитками. Пропустив для виду первый круг, на коротком перегоне до второй он стремительно утрачивает моральную стойкость. Затем картинно сдается: «ну ладно, плесните немножко, выпью за компанию». В дальнейшем о завязке он и не вспоминает, надираясь в конечном итоге наравне с другими.
Как узнать, что это вы? Очень просто. Если вы регулярно проделываете в компаниях все вышеописанное,