– Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
– Да нет тут никакого разврата, сестра…
– Анна, – гневно отвечает монашка.
– Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
– И это противно Господу, – говорит монашка.
– Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? – спрашивает мужик.
– Нет! – возмущенно восклицает монашка.
– Как же ты можешь утверждать? – спрашивает мужик. – Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь…
– Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?
– Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, – говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
– Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
– Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?
Обедает новый русский в ресторане. Съел первое, официант приносит ему второе. Новый русский смотрит на него внимательно и говорит:
– Слушай, мужик, мы с тобой не знакомы?
Тот ему:
– Да нет, не знакомы.
– Может, ты на Канарах зимой отдыхал?
– Тоже нет.
– И в налоговой не работал?
– Нет…
Новый русский задумался…
– А, вспомнил! Ты мне первое подавал!!!
В столовой:
– Дайте сто стаканов чаю. Только сахар отдельно!
В пивную пришел посетитель и заказал четыре рюмки водки. Выпил, заказал еще три. Потом попросил две и, наконец, одну. Падая под стол, пожаловался официантке:
– Какой странный у меня организм – чем меньше пью, тем мне хуже.
Приходят три мухи в ресторан. Одна заказывает:
– Мне навоза с чесноком.
Вторая:
– Мне навоза с луком.
Третья:
– А мне чистого навоза!!!
Все на нее удивленно посмотрели, а она отвечает:
– Вы чего! Мне еще на свидание идти.
Дикий Запад. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Заходит лошадь, идет по стене: «Цок – цок – цок…» Подходит к стойке, заказывает:
– Рюмку коньяку, соленый огурец.
Выпивает, огурцом: «Хрум – хрум – хрум», – бросает доллар на стойку и на выход. Опять по стене: «Цок – цок – цок…» Бармен после всего увиденного удивленно говорит:
– Всю жизнь здесь работаю, всякое повидал, но чтобы коньяк огурцами закусывали!..
Мужик в бар заходит:
– Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном! Бармен:
– Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?
– Ты знаешь, одну мою знакомую все называют «Графиня».
– Она, наверное, была такая вся из себя аристократичная?
– Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали…
– Официант!
– Да, мсье?
– Мой бифштекс такой горячий, что я его не могу есть!
– А вы подуйте.
– Пробовал. Но он все время улетает.
Открывая бутылку шампанского, официант по неосторожности обливает даму в роскошном