Встречает медведь мужика в лесу:
– Ты кто?
– Я турист.
– Это я турист, а ты – завтрак туриста!
Встречаются два еврея:
– Изя, вы играете на скрипке?
– Нет.
– А ваш брат, Беня?
– Да.
– Что да?
– Тоже нет.
– Скажите, какие газеты вы выписали на этот год?
– А зачем мне газеты, когда есть Интернет?
– А в уборную с клавиатурой или, может быть, с ковриком для мышки ходить будете?
Гид на экскурсии:
– Дамы и господа, обратите внимание, этот фонтан построен еще в XVI веке. А тот собор, что строится за фонтаном, будет XIII века.
Грузин приехал из Москвы и рассказывает:
– Положили нашего дорогого Сосо в мавзолей. Лежит. Смотрю, не один лежит. Подхожу, вглядываюсь, не могу понять, кто же рядом. И, наконец, вижу: это же его орден Ленина, но в натуральную величину!
Совершая вечернюю прогулку вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную леди, которая барахталась в воде, размахивая руками. Как истинные джентльмены, они помахали руками в ответ.
Экскурсия по Москве. Гид:
– Обратите внимание: это у нас Царь-пушка… А это у нас Царь-колокол…
Женский голос из толпы:
– Извините, скажите, пожалуйста, а где тут у вас Царь-ГУМ?
Главный режиссер обращается к актеру:
– Господин Селедкин! Хотите получить народного артиста?
– Конечно, хочу!
– Ну, тогда заберите, пожалуйста, нашего Петра Константиновича из вытрезвителя!
Крупнейший универмаг Москвы ГУМ закрыт для посетителей: на первом этаже магазина пожар: загорелась электропроводка. По предварительной версии пожар возник из-за столкновения ГУМа с Нью-Йоркским Всемирным торговым центром.
Дама обращается к художнику:
– Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?
– Нет проблем, мадам, – радуется художник и начинает проворно раздеваться.
Два петуха сидят на заборе.
– Ну вот, прокукарекали, а теперь чем займемся?
– Пошли в кулинарию, на голых кур посмотрим.
Цирк. Два тигра в клетке:
– Вон, смотри, опять идет та женщина, которая всегда дает нам по куску мяса, но я никак не пойму, почему она каждый раз оставляет возле тебя букетик цветов?
– А она была замужем за тем чудаком, которого я съел месяц назад.
Диалог в филармонии:
– Скажите, что сейчас исполняют?
– Пятую симфонию.
– Слава Богу, что мы с женой опоздали на первые четыре!
Режиссер пристально разглядывает новую актрису.
– Четверо детей, – говорит ему на ухо помощник.
– Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
– Не у нее, а у вас.
Дирижер