– А как правильно сказать по-английски, что я КЛАДУ на все его проблемы?
Приходит интеллигент в баню помыться. Подходит к кассе:
– У вас баня функционирует?
– Чаво?
– Ну работает баня?
– Ага.
– А вода циркулирует?
– Чаво?
– Ну течет вода?
– Течет.
– Ну тогда дайте мне билет на одно лицо.
– А ты что, мужик, жопу мыть не собираешься?
– Будет ли продаваться доллар в России в 2007 году?
– Конечно! В Санкт-Петербурге – за финские марки, во Владивостоке – за иены, в Хабаровске – за юани…
– А в Москве?
– За тушенку!
Идут по Москве Путин, Лужков и простой москвич, вдруг видят на дороге кувшин. Они его подняли, потерли, а оттуда джинн:
– Могу три желания для вас выполнить по одному на каждого.
Путин говорит:
– Хочу быть генсеком ООН, буду круче всех на Земле.
– О'кей, – говорит джин. Путин исчез.
Лужков говорит:
– Давай, значит, делай меня мэром Нью-Йорка, буду бабло возить траками мусорными.
– О'к, – говорит джин. Лужков исчез.
– А тебе чего, мужик? – спрашивает джинн.
– Так, значит, Путин свалил?
– Ну да.
– И Лужков свалил?
– Ну да.
– Ну дай мне бутылочку пивка, что ли.
Час пик. В троллейбусе рядом стоят украинский интеллигент, донецкий браток и офицер «Беркута». Браток наступил на ногу интеллигенту и стоит так, словно ничего не случилось. Интеллигент думает: «Вот потерплю еще минутку и оттолкну его». Проходит минута, интеллигент смотрит на часы, думает: «Ну ладно, дам ему еще минуту». Проходит еще минута, и все повторяется. В конце концов интеллигент не выдерживает и, поправив очки, лупит братка по морде. Офицер «Беркута» валит братка на пол и начинает метелить ногами. Троллейбус останавливают, вызывают милицию, начинают разбираться. Интеллигент рассказывает все так, как было, говорит, что нервы не выдержали. У офицера спрашивают: «Ну а ты зачем его бил?» Он отвечает: «Смотрю, стоит интеллигент и постоянно смотрит то на братка, то на часы, а потом как врежет ему, я думал, по всей стране началось…»
– Что получится, если построить милиционеров плечом к плечу от Москвы до Петербурга?
– Мусоропровод Москва – Петербург.
Сидит мужик на берегу реки, ловит рыбу. Рядом овчарка грызет бревно. Через полчаса из воды вылезает корова в водолазном костюме и спрашивает:
– Мужик, Петербург в ту сторону?
Мужик потерянно кивает головой. Корова погружается в реку, мужик смотрит на собаку.
Собака:
– Что? Я сама офигела!!!
Путин звонит Шредеру и как бы между делом спрашивает:
– А что вы, многоуважаемый канцлер, ели сегодня на обед?
Шредер удивился:
– Как обычно: пару салатов, супчик, хорошо прожаренный бифштекс и бокал пивка…
– А вы случайно не заметили ничего подозрительного? – не унимается