Пятое правило – проявляй эмоции, чувства, не вовлекая душу. Думай головой, люби сердцем, – душа пусть отдыхает.
– Хорошо, доктор. Я все поняла, но применить эти правила на практике – это значит стать расчетливой и прагматичной, что в любви недопустимо, на мой взгляд.
– Дарья, смотри первое правило: не допускать самообмана! Неужели ты считаешь, что узнать человека, понять, чем он живет, круг его интересов и привычек – это нечто недопустимое?
– Да нет, я так не думаю, но за короткий период времени, а особенно когда есть чувства, распознать реальные привычки невозможно, потому что и мужчина, и женщина в период зарождения отношений хотят все приукрасить, быть пушистыми, ласковыми и нежными. Цель – добиться любви и расположения. Разве я не права, доктор? Вот, например, я не умею готовить, но я постараюсь, если для моего мужчины это важно, приложить все усилия, чтобы заштриховать этот недостаток. И я буду надеяться, что если он меня любит, он примет меня с моими привычками и недостатками.
– Хорошо, теперь я задам Вам вопрос. Вы будете скрывать, приукрашивать и подавать себя в лучшем виде. Вы считаете – это правильно? Вы думаете, это правдивая позиция? А как же дальше? И потом, по отношению к Вам – как бы Вы хотели: чтобы мужчина показал Вам натуральную жизнь без прикрас или «причесанную», «приглаженную», не совсем естественную? Вы понимаете, что это ложь? Я в своей практике распутываю массу семейных драм, в которых центральной осью проводится нетерпимость и раздражительность относительно недостатков и привычек партнера. Изначально женщины так хотят замуж, что отказываются жить очевидным, они как бы надеются на то, что сегодня ее партнер бросил носки в угол, а завтра он будет благоразумным и это не повторится; но, к сожалению, это повторяется и будет повторяться. И любая мелочь, которая для одного партнера – привычка, а для другого – раздражитель, будет выступать центральной осью тонкой линии «между». Но не надейтесь, что это всегда будет тонкая линия. Люди выращивают стены между привычкой и раздражителем. Цена самонадеянности, самообмана слишком высока. Многие годами, десятилетиями терпят друг друга из-за собственных страхов, например: «Я не могу видеть своего мужа, я боролась все годы нашей семейной жизни с его привычкой носить неделю одну рубашку. Поверьте, у него всегда чистая одежда, мной приготовленная и аккуратно вывешенная в шкафу, но он любит легкий запах и вид заношенности. Что это? Что мне делать? Я не такая, я не хочу, чтобы со мной рядом шел мужчина неопрятный и с запахом». Я спросил эту женщину: «Так было всегда?» – «Нет, – ответила она, – в первые годы семейной жизни мне удавалось уменьшить период до 2–3 дней, а теперь такое впечатление, что мой муж мне делает все назло, доводит меня до бешенства». Да, ситуация запущенная, привычка мужа – как бомба замедленного действия, он таким был всегда, он не собирался меняться. На протяжении всей семейной жизни он терпимо относился к придиркам жены – да, именно к придиркам, потому как супруга, делая замечания, думает, что аккуратно корректирует, пытается искоренить вредное во благо супругу. А мужчина воспринимает