И на фоне всего этого хаоса, всей этой непредсказуемой игры судьбы, я хочу сказать тебе спасибо. Нет, не просто спасибо. Я хочу, чтобы ты почувствовала вес этих слов. Я тебе безмерно, до глубины этой самой разбитой души, благодарен за тот наш разговор. Тот самый, последний. Он стал для меня чем-то вроде точки невозврата, понимаешь? После него меня швырнуло на такое беспросветное эмоциональное дно, на такую глубину отчаяния, где уже не было страха, не было сомнений, а была только звенящая пустота и одно-единственное, но кристально чистое осознание: какой же я, блять, долбаеб. Каким слепцом я был, как долго я врал сам себе, как упорно я шел не туда. Ты, сама того не зная, дала мне самый мощный, самый необходимый пинок под зад, который только можно было вообразить. Ты стала тем катализатором, который запустил необратимую химическую реакцию в моей голове и душе.
И как бы странно это ни звучало после всего сказанного о дне и отчаянии, но этот Новый год… он был лучшим. Лучшим за последние восемь гребаных лет, можешь себе представить? А если брать шире, то все эти десять дней, что я провел не дома, включая нашу встречу, наши разговоры, – это были самые яркие, самые живые, самые настоящие моменты за черт знает сколько времени. Словно я вынырнул из мутной воды на несколько спасительных глотков воздуха. Но потом… потом я вернулся домой. И меня накрыло. Не просто накрыло – меня моментально, без предупреждения, вшвырнуло в такую жуткую, вязкую, удушающую депрессуху, что я едва мог дышать. Прикинь, насколько глубоко меня утянуло? Я начал хуяриться таблетками – афобазол, чтобы хоть как-то приглушить тревогу, флуоксетин, пытаясь выплыть из этой трясины, даже витамин D горстями жрал, надеясь на чудо. И я чувствовал, да, проблески были, вроде становилось чуть легче, туман рассеивался на пару часов… но потом один хер, с новой силой, меня вкатывало обратно в этот беспросветный мрак, в этот липкий депресняк. И самое страшное – я вообще, блять, не мог понять, почему! Что со мной не так?!
Я пытался разобраться, копался в себе. И вот честно, как мы и договаривались – говорить только правду, какой бы она ни была, – я сначала думал, что меня тянет к тебе. Нет, не в романтическом плане, не пойми неправильно, у меня внутри все выжжено в этом смысле, там нет места чувствам, только пепел. А просто… попиздеть. Услышать твой голос, поделиться мыслями, почувствовать снова ту странную связь. Эта мысль крутилась в голове, но потом