Разреши любить себя партнёру. Неразделенная тобою любовь – плюсы и минусы. Александр Златозаров

ответной отдачи. Такое неравновесие может возникать из-за страха, недостатка уверенности в себе или неосознанных убеждений о том, как «должна» выглядеть любовь. Важно понимать, что здоровые отношения строятся на обоюдном обмене: когда оба партнёра могут свободно как давать, так и принимать любовь.

      Страх, травмы и убеждения часто становятся невидимыми барьерами, которые мешают нам принимать любовь. Многие из нас выросли с представлением, что быть любимым – это опасно, потому что это делает нас уязвимыми. Мы можем бояться разочарования, предательства или потери контроля. Прошлые травмы, такие как эмоциональное отвержение или недостаток родительской заботы, могут создавать внутренние установки, что мы недостойны любви или что её нужно заслужить. Эти убеждения заставляют нас сопротивляться принятию любви, даже если она искренняя и безусловная. Мы можем находить причины отвергать её: «Это слишком хорошо, чтобы быть правдой», «Я не заслуживаю этого», «Мне будет больно, если я позволю себе поверить».

      Принимать любовь партнёра – это искусство, требующее осознанности и мужества. Это значит позволить себе быть увиденным, услышанным и принятым. Это значит признать, что любовь – это не награда за совершенство, а естественная потребность каждого человека. Когда мы начинаем работать со своими страхами и травмами, мы открываем двери для более глубокой связи с партнёром. Мы учимся видеть любовь не как угрозу, а как источник силы и исцеления. Ведь только тогда, когда мы разрешаем себе принимать любовь, мы можем по-настоящему отвечать на неё, создавая отношения, наполненные гармонией, доверием и радостью.

      Глава 2: Корни неразделённой любви

      Каждый из нас приходит в отношения со своим уникальным багажом жизненного опыта, который формирует наше восприятие любви. Часто корни того, почему мы не можем принять любовь партнёра, уходят глубоко в прошлое – в детство, где закладываются основы нашей эмоциональной жизни. Детские травмы, будь то недостаток родительской заботы, критика или эмоциональное отвержение, оставляют следы в нашем подсознании. Они создают внутренние убеждения, такие как «я недостойный», «меня невозможно полюбить» или «любовь нужно заслуживать». Эти убеждения становятся невидимыми фильтрами, через которые мы воспринимаем любовь партнёра. Даже если она искренняя и безусловная, мы можем её не замечать, сомневаться в ней или даже отвергать, потому что внутри живёт страх быть разочарованным или раненым.