Выход из зависимых отношений. Как перестать растворяться в партнере и вернуть себе свою жизнь. Теория и практика. Каринэ Аванесян

историю моей семьи. В моем детстве мама была холодной и функциональной. Она заботилась обо мне, одевала, кормила, поила, водила на кружки. Все это было, но чувствовалось, что я для нее в тягость. Я не могу вспомнить, чтобы она меня обнимала или смотрела на меня с любовью. На контрасте с папой, который любил меня открыто и очевидно, холодное отношение мамы особенно было заметно. В детстве я страдала от этого, и мне, как и многим детям холодных матерей, приходили в голову разные идеи вроде: «А может, меня удочерили», «А может, меня родила другая женщина, а это моя ненастоящая мама, вот почему она меня не любит». Мозг всегда стремится упорядочить хаос, и детская психика – не исключение. Вот почему нам всегда так хочется узнать причины нашего и чужого поведения. Чем старше я становилась, тем меньше меня интересовала любовь мамы, мы стали совсем далеки. Думаю, что я обесценила ее для себя и перестала в ней нуждаться, чтобы не травмироваться об ее «холод» еще больше. К слову, моя мама не общалась со своей мамой: они не были в ссоре, просто между ними не было контакта.

      Когда я повзрослела, я сделала генеалогическое древо, мне было необходимо узнать про всех предков, которых помнит бабушка. Я попросила ее рассказать о ее родителях. Бабушка родилась в 1941 году, в тот год ее папа ушел на фронт и больше не вернулся. Оказывается, бабушка была одной из двойняшек – вместе с ней родился ее брат Лёва, который, к сожалению, умер, когда ему было три года. Бабушка сказала, что мать ее не любила.

      А теперь давайте на секунду поставим себя на место моей прабабушки.

      1941 год, она молодая девушка, недавно вышла замуж за любимого парня. Начинается страшная война. Муж уходит на фронт и не возвращается. Она овдовела. Она оказывается одна и беременна. К моменту рождения детей, полагаю, она находится в проживании горя и глубокой депрессии, как и большинство женщин того времени. Способна ли мама дать детям любовь, когда она находится в горевании от потери любимого, живя в страшных условиях войны? Она способна дать функцию матери – обеспечить еду и воспитать, но там нет чувства любви, и ее нельзя в этом винить. Она находится в травмированном состоянии. Через три года умирает ее сын. Это еще одна тяжелая травма.

      Порой психика, защищая человека от тяжелых чувств, которые могут его сломать, как бы «замораживает» человека: он перестает чувствовать тяжелое, но и хорошее он тоже не чувствует, в том числе любовь. Я думаю, это произошло с моей прабабушкой. Она воспитала бабушку, но без теплоты. Моя бабушка с детства травмированный ребенок, потому что она не чувствовала любви.

      Вопрос: может ли она воспитать в любви своих детей? Нет. Моя бабушка только в теории, только в смутном представлении знала, что такое любовь матери к детям. Она воспитала своих детей так же, как воспитали ее. Моя мама с детства росла в холоде, она травмированный человек.

      Можно ли винить мою маму в этом? Когда понимаешь контекст, историю своего рода, когда узнаешь судьбы этих людей, становится очевидно – нет.

      Это и называется «из поколения в поколение». Травмированный