Курю жадно. Ищу кайф. Я знал, что такое счастье. А теперь я как одинокое дерево в степи.
23 ноября. Вечер. Смотрю на жену и понимаю какой же я слабый. Мне бы столько любви к детям, к их будущему, как у моей жены. Сегодня посмотрел фильм Ларса Фон Триера «Рассекая волны». Фильм отличный. О любви, о грехе, о жертвоприношении. Об отдании себя ближнему.
Приготовил покушать после работы. Долгое время не готовил, но сегодня после фильма появились силы, любовь, смирение. Навернулись слёзы. Это хорошо – произошло очищение, обновление.
Я тогда пойму своё счастье, когда заболею серьёзно или буду при смерти. А так я привык к своим близким. Сегодня проявлял заботу к близким, разговаривал, обнимал, похлопывал. Я рад, что смог на время почувствовать любовь, тепло к родным.
Пишу, как будто выдавливаю воду из камня. Продаю услуги на работе также. Нет свежих идей. Читать не могу. Решил смотреть фильмы, дабы получать эмоциональную подпитку. Искусство очищает, меняет тебя, делает живее, настоящим.
Я потерял здоровье, живые эмоции. Пил антидепрессанты. Помогло. Но пока решил не ходить к врачу, так как после нейролептика не могу писать. Нет образов. Так что, если у вас есть здоровье, то ничего не потеряно. Можно найти выход, найти заработок. Я два раза сходил с ума на работе на Крайнем Севере. Я лежал в психбольнице, меня отправили домой с работы. Потом меня поставили на учёт у психиатра. У меня расстройство биполярного типа с манией преследования и идеями величия. Это началось в 2014-15 году, вроде. Так что в следующем году будет десять лет как я получил своё расстройство. Я долго не мог этого принять. На моей работе нынешней, в Уфе, догадываются о моём расстройстве, но не увольняют потому, что ценят меня. Но это лишь взаимовыгодное сотрудничество. Если не будет результата, то меня уволят. Все достаточно прозаично.
Я принял то, что со мной произошло. Я сделал два страшных греха двум девушкам. Не буду говорить вам что именно. Я хотел бы извиниться перед ними, но это будет некрасиво по отношению к их личной жизни. Из-за этого не могу себя простить, так как я не принёс им извинений. Я страшный человек. Есть или был. Не знаю. Может я преувеличиваю. Где моё место? В аду или раю?
Когда я сошёл с ума на месторождении, я подумал, что мои недоброжелатели узнали про мои грехи и решили меня наказать. Я как будто видел от них знаки. Как будто они на что-то намекали, следили за мной, обсуждали меня. Как будто здесь были причастны полицейские, ФСБ, служба безопасности Роснефти. А наказать меня хотели за мои ошибки, как будто я сделал что-то нехорошее на месторождении, что произошло ЧП из-за моей рабочей деятельности. Я подозревал многих людей, даже машины, проезжающие; мне казалось, что там сидят враги. Гос. номер был подозрительный В***ОР102. Я подумал: это знак мне от моих недоброжелателей, что я вор. Я, было дело, обкрадывал своего работодателя. И за это меня теперь наказывают. Я смотрел