Она бежит к холодильнику, открывает дверцу и упирается взглядом в этикетку на трехлитровой банке с молоком «Огурцы маринованные». Занавес.
Покаянное
Каюсь, вела себя вчера просто отвратительно. Блин, даже не знаю, что на меня накатило-то…
Собираясь в кафе на встречу одноклассников, превратилась в мисс Фурию, мисс Гарпию, «…не сказать еще хужей». Шлея под мантию попала, ага. Повод-то, полагаю, до боли всем знакомый: надеть нечего!!!
В ответ на робкое упоминание об на днях купленной кофточке несчастный Саша был назван дураком бесчувственным и предпочел больше не отсвечивать.
Не знаю, каким уж образом, но дверь платяного шкафа осталась у меня в руках и была вручена совсем обалдевшему мужу, после чего он просто-напросто из дому бежал.
В общем – «черт ли сладит с бабой гневной!»
Возвращаюсь вечером домой, а там – батюшки светы! – дверка привешена на место, посуда вымыта, пюре картофельное горячее и рыбка соленая, уже разделанная и почищенная, меня дожидаются. Холодильник полон продуктов, и даже заныкан мне от ребенка мандарин.
Так стыдно стало – не передать.
Господи, святой человек, святой!
«Мне мой куратор, районный психиатр…»
Смотрю, народ в соцсети повально проходит тест «Что сказал бы вам психиатр?». И все странные такие, творческие и загадочные – прям любо-дорого.
Ну-ка, думаю, пройду и я, чего-нибудь интересненького, небось, про себя узнаю. И вот здрасте вам – пожалуйте бриться! – «Человек нормальный»! Это как же так-то? Это обидно даже, понимаете ли! Писанину всякую тут пишешь, фотографии фотографируешь, проекты разные проектируешь, творческой личностью себя втихомолку мнишь… и такой вот облом… Нормальный, говорят, человек, и точка! И как теперь жить прикажете, на что надеяться, куда в поисках себя идти?! Сижу-грущу. Тут приходит с работы любимый муж и говорит:
– Не грусти, – говорит. – Я тоже абсолютно нормальный.
– Это с чего это ты такой уверенный? – спрашиваю.
– А с того, – отвечает, – что клинически доказано. Притом дохтуром натуральным, а не каким-то там шарлатаном интернетным. У нас сегодня на работе плановый медосмотр был, нам и психиатр полагается.
– Ух, ты! – говорю. – Я, может, тоже желаю медосматриваться и чтобы непременно с пихиатром!
– Куда тебе, горемычной, к психиатру, – отвечает. – Он и меня-то прогнал.
– Как это – «прогнал»?
– А вот так и прогнал. Я к нему в кабинет захожу, а он рыжий такой, молодой, сидит – ноги на столе. И прямо с порога: «А вы ко мне зачем пришли?» – «Странный вопрос», – говорю. «Ах да, медосмотр! Так-так-так… А светлячков вы перед глазами никогда не видели?» – и прищуривается так хищно. «Нет, – говорю, – не случалось». – «Так-так-так, а спиртное употребляете?» – «Ну, как все…» (Ага, употребляет он, как же! – прим. автора.) – «Это интересно! – и аж вперед подался. – Зверька-то вы видели, конечно, пушистого такого?» –