Красные шпильки. Коллектив авторов

себе спокойно, молча переносишь все тяготы, умело справляешься с бурями и грозами в душе, никому ничего не говоря об этом. Ты просто уже привыкаешь жить в смирении со всем потоком боли, что живёт внутри тебя. Вы находите гармонию и становитесь единым целым. Это вполне себе нормально. На самом деле, знаешь, дорогой, я с трудом верю, что в этом мире действительно есть люди, которые умеют позитивно реагировать на всё и всегда… Мне кажется, они лжецы, и их ложь гораздо глубже и объёмнее той, что присуща всем нам… Но так к чему я это? В этой гармонии ты уже успешно начинаешь проживать день за днём, периодически повторяя себе словно мантру заученные фразы: «Я сильная», «Я справлюсь со всем», «Я самодостаточна»… Такие фразы у каждого человека свои, но именно они позволяют тебе обманываться и верить в свою ложь…

      А потом вдруг раз…

      Раз и всё…

      Ни с того ни с сего ты вдруг ударяешься мизинцем ноги об угол шкафа или расшибаешь колено…

      И всё.

      На этом заканчивается вся твоя ложь.

      Какая-то незначительная мелочь выбивает тебя из колеи, и ты начинаешь плакать. Плакать навзрыд не потому, что ударилась и тебе больно, а потому, что больно твоей душе. Не телу, не этой хрупкой физической оболочке, а многовековому энергетическому сосуду, который уже давно познал всю многогранность человеческих чувств и эмоций.

      Так вот ты и есть это ушибленное не вовремя колено.

      Я так много раз училась жить без тебя и вставала на ноги, закрывая все чувства к тебе под множеством замков, что и сосчитать не могу, но каждый раз ты срывал их все, оголяя мою душу и насилуя её во всех мыслимых и немыслимых формах. Но я сама допускала это. Я знаю, что ещё неоднократно поддамся своим слабостям и приму тебя в своём доме, даже несмотря на уговоры разума сохранять равнодушие… Я вновь поверю в твою ложь, что это обстоятельства… Но нет таких обстоятельств, которые нельзя преодолеть, чтобы быть рядом с кем-то. Есть нежелание. Я понимаю это. Так же я понимаю и то, что буду искать тебе оправдания… Буду искать возможности оградиться от болезненной реальности и пожить фантазиями… Но это будет уже мимолётным проявлением моих слабостей… Мимолётным проявлением моей любви…

      Рано или поздно, всё это наконец-то потеряет смысл, и я смогу перестать задыхаться от одних лишь мыслей о тебе. Я уверена, что каждый человек однажды переживает подобные чувства. Я верю, что эта болезнь дана мне для того, чтобы научиться ценить потом то, что придёт и протянет мне руку… Ценить счастье… Даже сейчас я замечаю, как много многоточий использую в письмах тебе… Это действительно ненормально и напоминает запущенную стадию нерешительности. Но я готова принимать и это. Пока что я ещё готова. Через эти строки я вычищаю моё сердце от болезни, носящей твоё имя. Я должна закончить начатое и обрести то, что прописано на страницах моей судьбы.

      Ты – самая долгая реабилитация, которая каждый раз для меня заканчивается очередным срывом. Я действительно устала быть зависимой. Иногда мне кажется, что проще пережить наркозависимость, чем освободиться