Там, где живет солнечный свет. Юлия Юми

психологией, меня всегда интересовало, почему одни становятся великими чемпионами, а другие нет. И это при сопоставимых физических данных и усилиях. Я чувствовала, что это выбор личности, если можно так сказать, а не просто набор физических качеств. Я изучила биографии многих чемпионов, я наблюдала за детьми, которые только начинали карьеру, и их тренерами, я анализировала их жизнь в годы побед и поражений. Я интервьюировала многих, кто достиг чего-то значимого, и тех, кто не смог. Я нашла свое понимание и ключи к тому, как и почему они стали чемпионами. Ответы есть и во внешнем мире, и в судьбе, и в выборе души. Я искренне люблю то, что я делаю, это позволяет мне путешествовать, писать, встречаться с замечательными людьми.

      Я долго колебалась, хотя, вообще, мне это не свойственно – долго принимать решения. Но у меня никак не получалось услышать внутри себя правильный ответ. Моя интуиция теперь работает почти безотказно, я сразу знаю ответ почти на любой вопрос, чего бы это ни касалось. Она и всегда работала так, просто я ей не доверяла. Проверяя каждое душевное движение логикой и обоснованиями, как будто рассказывая себе, почему это так, как будто без логического обоснования и анализа фактов знанию взяться неоткуда. Всерьез не допускала такую возможность и не давала себе разрешение просто знать, не пытаясь доказывать. В особенности про других людей и ситуации. С собой бывает сложнее. Как будто бы ты можешь выбрать оба варианта, и оба будут для тебя приемлемы, неплохими как минимум, поэтому здесь нет однозначного да или нет. Просто пути и события будут разными. Но я не пророк, я не вижу будущее в том смысле, что могу использовать постоянно дар предвидения. Я могу видеть будущее очень редко, какую-то важную или переломную ситуацию как картинку. Нет, не так. Как мини-видеоролик. И ощутить четкое знание, что вот это будет так. Даже если это кажется фантастикой, и ничто не предвещает такого поворота.

      Последний раз я видела и знала будущее в период расставания со своим последним мужем. Я сидела в салоне красоты и пила кофе в баре, дожидаясь своего мастера. Телевизор был включен, и я увидела рекламу. Вечером на документальном канале собирались показать фильм о периоде жизни и творчества одного из музыкальных кумиров давних лет. Исполнитель мне был интересен, я любила его музыку. И я подумала, что было бы здорово посмотреть этот фильм. Причем посмотреть в одиночестве, не параллельно с ужином или разговорами с мужем. В тишине, чтобы погрузиться в то время, вспомнить свой период жизни, ведь какие-то яркие эмоции были связаны в этой музыкой. Я тут же подумала, что это, скорее всего, не получится, поскольку на вечер у нас было запланировано какое-то домашнее дело или обсуждение, я точно не помню уже, что именно.

      Вдруг я выпадаю из пространства и времени, я вижу себя сидящей на диване напротив телевизора, я одна, рядом куча использованных бумажных салфеток, я плачу и смотрю этот фильм. Я одна в квартире, я расстроена. И не тем, что кино вызвало во мне ностальгические эмоции от моих