Вместо предисловия, которое всё равно бы никто читать не стал
Такого рода Посещения нужно понимать как критически важное лекарство и награду за верность, когда страдания души ставят её на грань психической смерти. Я всё-таки уснул, и был разбужен. Чьи-то руки помогли мне встать с дивана и я был покорен им. Ничего не было видно – кромешная тьма, ничего не было слышно, как в космосе. Космические ассоциации вызывали и плавность наших движений и легкость тела. Ничего кроме былого опыта не могло бы вам указать на то, что ваша плоть осталась в другом измерении и ваше сознание оперирует телом духовным. Руки надавили мне на плечи – и я встал на колени.
Моё сознание и чуткость, уверяю вас, были ничем не слабее вашего сейчасного. Не сразу, вдруг перед мной будто бы распахнулось пространство, захотелось сделать глубокий вдох, и я четко ощутил рядом впереди появление какой-то Великой Личности. Величие, оказывается, можно ощутить вслепую! Из открывшегося пространства на меня подул легкий ветерок.
"Слышишь меня?" – обратился Он ко мне. Я кивнул опущенной головой. – "Всё будет хорошо".
Я сильно захотел к Нему прикоснуться и молча протянул сложенные ладони. В них легла лёгкая женская кисть. Я поднёс её к своим губам и приложил к щеке.
Мне сразу по пробуждению стало неловко за этот жест, он выражал скрытое от сознания во время общения – сексуальное влечение к кому-то Великому, и Он не мог этого не понять. Но как ещё на том уровне развития я мог выразить без слов и непосредственно – естественно своё желание слиться с Ним? Это" всё будет хорошо" я сотни раз говорил себе, как бы от Его лица, в минуты накатывавшего отчаяния и испытывал заметное облегчение.
Немного о моей жизненной ситуации
О-хо-хо, стонет моя душа сама в себе, не имея к кому обратиться, у кого найти сострадание и утешение. Один я среди людей, абсолютно, и чем больше их вокруг, тем более одиноким я себя чувствую.
Осень в разгаре, на дачу теперь до весны не поеду. Там, на опушке сибирской тайги, где я по несколько суток не видел ни одного человека, я избавлялся от душевной тоски, находил успокоение. Тут ещё простуду подхватил, с соплями и кашлем. А сморкаться и кашлять мне больно, у меня миалгия по всей спине – это аллергия на препарат от остеопороза. Уже полтора года мучаюсь: ни вздохнуть глубоко, ни кашлянуть. А как сильно болит поясница по ночам! Бабушка в тысячный раз устроила, по рекомендации специалистов, психическую атаку с целью, решительно и беспощадно, – выжить меня, сорокасемилетнего инфантила, из-под родительского крыла. Да-да, сорокасемилетнего…из-под материнского крыла. Не работаю я уже лет двадцать;ни семьи, ни детей у меня нет и не было, пенсия мне светит…чтобы с голоду не умереть, и то на пять лет позже, чем людям её заработавшим. Вот и представьте, каково мне, здоровому мужику жить в таком позоре. Знаю ведь, для чего всё так устроено – сплошная польза для меня, однако, давно уже не считаю то количество боли, испытанной мною, приемлемым. Конечно, боль потери детей и вообще дорогих людей, в коротком промежутке времени несравненно лютее даже моей самой сильной боли, но ведь она не длится по два и три десятка лет. Уже лет восемь назад, я со злобой и потеряв всякий страх требовал от Создателя безболезненно убить меня и больше никогда не воскрешать – такая чудовищная боль сжигала мою душу. Но всякие страдания оправдаются конечным совершенством и частичной потерей памяти, – так утешал я себя, прибавляя: всё будет хорошо.
Я не вижу в нашей жизни ни чуточки свободы. Мы как сухие листья, упавшие в реку страданий, несёмся с криками и проклятиями в адрес мучающего нас Дьявола к блаженному Океану Святого Духа. Ни те, что остались нежиться на солнышке и беззаботно трепетать на ветвях, ни те, чьё время оторваться и оказаться в потоке трансформирующих душу процессов пришло, не способны на что-то влиять. Наше дело – терпеть и пытаться понять, что происходит. В вопросе свободы, вернее, её полного отсутствия, мне ещё ни разу не удавалось с кем-то найти согласия, – даже когда я, казалось бы, не оставлял ни единого основания для сомнений. Батюшка "включал попа", – с ним я какое-то время общался в интернете… Жаждущему Истины и полагающемуся в этом деле на свой ум и критическое мышление общение с представителями церкви-дело невыносимое. Логика, факты, сомнения, личный опыт, – всё в их понимании грех и "от лукавого", если носитель всего этого и генератор не воцерковлен и не признает устои и каноны РПЦ, – с представителями других религий я не общался. Когда мой опыт был назван бесовским наваждением, тогда и общение наше резко прекратилось. Это всё, характеризующее дискуссионную установку батюшек, я и называю "включить попа",и включают его не только церковнослужители, но и политики, и мозгологи-психологи и, наверняка, ещё кто-нибудь. Люди же не отягощённые святыми устоями просто замолкали и сразу забывали о нашем споре, вытесняя сделанные выводы в "мусорное ведро" психики, не находя этим знаниям полезного применения.
Разговором больше, разговором меньше – выложу и здесь свои доводы и пойду дальше, может, вам получится передать мучительное ощущение смирительных ремней или пелёнок, которые сковывают свободолюбие всякого развитого