Влюблённость
Почему ты тут маленькая, а ощущение, что я? Почему я без тебя не могу? Почему ломает меня? Ведь мы почти не знакомы, но ты у меня уже на рабочем столе, и я зачем-то пересматриваю твои фото каждый день, хотя что уж таить, ночью тоже бывает смотрю. Когда с тобой говорю, сердце стучит, и мне даже не важно, что ты далеко. А видел тебя, дай вспомнить, раза три? Говорил с тобой из этого раза два, но в итоге я почему-то говорю, что я тебя люблю. Это шутка, наверное, ведь я же смеюсь, или всё-таки нет, и это мне страшно? Вдруг ты сделаешь так же, как делали другие, забудешь и молча уйдёшь. Я к тебе безумно хочу, да молча рядом лежать, да ради этого готов сотни метров преодолевать, но на это готов только я. Как жаль, что я не тот, кто нужен, и желания станут сначала мечтой, а после уйдут. Это я так буду всем говорить, что было бы вовсе не плохо, но я не хочу, хотя внутри я буду очень хотеть. Но для меня будут вновь и вновь закрыты двери твои, даже если я буду уже на пороге.
Уходи
Я очень устал, прошу, уходи. Тебе это тоже надоело. Может, хватит строить цирк? Дорогая прости, нам не дано. Я уже давно не горю, даже дыма не видно. Тебе это тоже давно уж не надо, так почему ты что-то пытаешься мне доказать? Да, говорил, что тебя никому не отдам, получается, соврал. Может, я изначально самый настоящий аферист. Я так больше не хочу. Можно, я наконец-то полечу? Ты поскорее вещи собирай, если хочешь, помогу. Только давай быстрее всё закончим и сбежим. Ты найдёшь себе парня и получше, а я, наверное, пока один поживу. Мне надоело: то холод, то жара. Либо сейчас, либо больше никогда. Нам с тобой явно хватит. Нет, не перерыв, это будет наш честный, правильный конец. Нам с тобой, как говорят, не по пути. Ну всё, давай, дверь за собой закрывай и беги. А мне остаётся спать и мечтать, что это была просто неудачная судьба. Сейчас надо просто отдохнуть, а потом ещё раз закинуть удочку в пруд. Главное, чтобы у тебя всё было хорошо, ведь если всё не так, я себе же не прощу, что предал. Я же знаю, как же больно слышать: «Уходи». Не надо плакать, милая, прости.
Не бойся
Мне тут стало известно, что я пугаю людей. Мне стыдно и грустно. Я не понимаю, как так получилось. Я ведь хотел как лучше, а вышло, сами понимаете, как. Что я сделал не так? Я всех так сильно люблю. Наверное, это их и пугает. Или всё-таки кровь на кусочках бумаги? Возможно, я действительно немного границ не знаю, и у людей найдётся десяток примеров, где я их нарушаю. Буду честен и откровенен: