Сначала я думала, что это временно. Ну подумаешь, испугалась на колесе обозрения. Такое с каждым бывает, верно? Но потом я заметила, что это чувство остаётся со мной, как невидимый спутник. Смотрю в небо, представляю себя за штурвалом, и в груди сразу холодеет. Будто вместе с мечтой в моей жизни поселился её мрачный двойник – страх.
Раньше мне казалось, что мечта о небе – это что-то чистое, светлое, как рассвет. Но теперь всё иначе. Каждое моё представление о полёте завуалировано этой тенью, этим противным, липким чувством, которое не отпускает. Я начинаю сомневаться: а смогу ли? Ведь для того чтобы стать пилотом, нужно больше, чем просто желание. Нужно быть сильной. А я… я вдруг поняла, что слабачка.
Стыдно признаться, но мне страшно даже думать об этом вслух. Как можно бояться того, что любишь? Как можно смотреть на небо с восторгом и ужасом одновременно? Я начала замечать, что каждый раз, когда кто-то спрашивает меня о будущем, в голосе появляется колебание. Они, конечно, не замечают, но я-то знаю, что эти сомнения растут внутри меня. Я как будто живу в двух мирах: в одном я уверена в себе и иду к мечте, а в другом – боюсь сделать шаг и оступиться.
Всё время спрашиваю себя: что будет, если я не смогу? Что если мечта – это всего лишь красивый мираж, который рассыплется, как только я подойду ближе? Страх заставляет меня смотреть на себя иначе, как будто пытается доказать, что я недостаточно хороша для этой цели, что я просто увлеклась чем-то недостижимым. И каждый день он отнимает у меня кусочек надежды.
Я пыталась спрятать это чувство, зарыть его где-то глубоко. Притвориться, что страха нет, что он не может мне помешать. Но чем больше я стараюсь его игнорировать, тем сильнее он становится. Словно растёт, питается моими сомнениями, набирается сил.
В последнее время ночи стали чем-то вроде пытки. У каждого человека, наверное, есть свои маленькие тайны, которые оживают в темноте, когда засыпаешь. Но у меня это не просто тайна – это монстр. Днём я как-то справляюсь. Учёба, друзья, все эти повседневные разговоры и дела – они как броня. Пока вокруг люди и шум, у меня есть шанс забыть. Но ночью… когда я одна, когда тишина поглощает всё вокруг и мысли начинают кружиться, словно беспокойные тени, я остаюсь наедине с этим чувством. Оно медленно, но верно заполняет всё.
Как только я закрываю глаза, всё возвращается. Вижу небо – яркое, голубое, или наоборот, тёмное, с блеклыми звёздами. Представляю себя там, наверху, где только я и ветер. И на секунду я чувствую, как всё в груди замирает – такое острое, почти болезненное ощущение свободы, словно весь мир раскрывается передо мной. Но тут же приходит страх. Холодный, липкий, как туман. Он окутывает меня, не даёт дышать. И вот уже вместо мечты я вижу, как лечу в пустоту, как теряю контроль. Сердце стучит так сильно, что я чувствую, как кровь пульсирует в висках. И тогда мне приходится открыть глаза, вернуться в реальность, чтобы убедиться: я всё ещё здесь, в своей комнате, на твёрдой земле.
Эти ночи стали моим проклятием. Я лежу, не могу заснуть,