У меня были дикие претензии к этому миру. Меня обделили ростом, красотой и я откровенно говоря завидовала другим девочкам, их популярности у мальчиков – это, кстати, дало мне огромный стимул в дальнейшем заняться своим телом на фоне этой злости и зависти.
Я очень хорошо подкачала себе фигуру, чтобы потом все мне завидовали. Ну и собственно, это и было на тот момент моей целью – доказать всем, что вообще-то я очень классная девчонка. Мужчинам я тоже любила много чего доказывать, ведь в школе они бегали не за мной, а за другими девочками, поэтому целью взрослой меня – было показать им кто я такая и сделать все возможное, чтобы они бегали за мной. А в нашем мире, что цепляет большинство мужчин – это классная фигура, внимание, признание и успех в карьере. К чему я и стремилась.
Комплекс неполноценности также был моим стимулом в развитии, пока все курили за гаражами, пили Блейзер и гуляли сутки напролёт, я 24/7 погружалась в учебу. Школу я, естественно, закончила с золотой медалью. Все это сформировало мой сценарий – быть лучше, заслужить любовь и внимание. Комплекс внешности сформировал отличную привычку выделяться знаниями, что в дальнейшем не давало мне возможности отдохнуть и расслабиться, ведь мозг боялся, что кто-то будет умнее и мы потеряем внимание и значимость, мозг боялся снова прожить чувство брошенности, которое было болезненным в школе.
Все эти тропинки прошлого сформировали широкую дорогу одиночества. Я чётко знала, что мне надо быть самой умной, самой красивой, самой успешной и пользоваться вниманием у мужчин, но я совсем не понимала, как выстраивать коммуникацию и доверительные отношения с людьми.
Во всём я видела лицемерие и обман. Я жила с позиции той маленькой девочки, которую никто не ценил, которая была изгоем. Даже когда мне говорили что-то приятное, я не верила им. Да, это был определенный сценарий, но его бы не было, если бы я растождествилась с той ролью, с которой я себя ассоциировала и не бежала к противоположному, потому что оказаться снова там для меня было бы очень больно – это значило снова почувствовать себя никчемной и ненужной. Я бежала от этого, но при этом это преследовала меня словно тень. Далеко ли можно убежать от своей тени? Это же смешно, вы будете бежать, но тень будет постоянно преследовать вас. Так можно просто сойти с ума. Убежать от тени невозможно, так как это часть вас и здесь работает только её принятие. Это было для меня недосягаемо. Поэтому я бежала к социальной популярности и пыталась выстроить окружение вокруг себя.
В Сочи я приехала на конференцию тренеров, чтобы найти друзей. Я хотела найти себе окружение.
Приехав за окружением, я снова уткнулась в страх одиночества, который меня душил и постоянную нехватку поддержки со стороны. Я была вынуждена судорожно искать поддержку в ком-то. Собаку я купила именно с этой целью, чтобы было кого обнять, кому поплакаться в пушистую шею. Она с этой функцией отлично справлялась.
Окружение и общение в