Любовь и при чём тут культурное промывание мозгов
Можете ли вы себе представить девушку, весом, едва дотягивающим до сорока пяти килограмм, с не стабильным доходом и паршивым здоровьем, живущей одной в съёмной, обшарпанной квартире, в чужом городе, где нет ни родственников, ни надёжных друзей? А мне и представлять не надо!
Как я докатилась до этого? Ну, начнём с того, что меня угораздило родиться девочкой. Нам девочкам с самого детства внушают, как важно делать счастливыми других. Обязательно, независимо от обстоятельств надо быть красивыми, добрыми, милыми и послушными. Иную тебя не полюбят. Всю оставшуюся жизнь мы стараемся показывать, только ту часть себя, которая приятна тем, кому мы стараемся угодить. Но остальные части живут в нас. Томятся недовольные тем, что им сопротивляются, игнорируют их, не принимают.
На самом же деле, хорошая девочка та, которой просто… страшно…
Вернемся к началу. Он уехал первый. Не то чтобы, потому что он мужчина решившийся отправиться на разведку и организовать условия для комфортного переезда обоих. А потому что, на тот момент я проходила лечение у ортодонта и решала вопросы с документами. Я даром время не теряла и нашла вторую работу. Мы регулярно созванивались по вечерам. Точнее из-за разницы во времени у него был вечер, а у меня уже глубокая ночь. Я стала более раздраженной, невнимательной и усталой. Тогда я ещё не догадывалась, что на ближайшие несколько лет для меня это состояние станет привычным.
В один из таких созвонов Он впервые признался мне в любви. Сквозь слезы он промямлил, что очень соскучился, осознал всю глубину своих чувств ко мне. Хочет, чтобы я непременно бросила все свои дела и помчалась на крыльях любви к нему, дабы наши сердца воссоединились. Я, будучи человеком рациональным и прагматичным настаивала на том, что сначала мне надо завершить то, что связывает меня с родным городом, накопить денег на первое время и только потом уезжать. Он на время соглашался, но затем снова регрессировал до четырехлетнего ребёнка, которому просто «надо». Я списывала это состояние на стресс от переезда. И уповала на надежду, что как только мы начнем жить вместе, Он изменится.
О своих чувствах к нему я тогда мало задумывалась. Мне настолько важно было понравиться ему, что я даже забыла себя спросить – а что же мне нравится в нём?
Мне казалось настолько важно быть любимой, что самой любить не обязательно. А что вообще тогда для меня значило любить? Скорее всего, это тосковать, страдать, ревновать. Это я замечала в нём и думала: «Вау, я любима!»
Про себя я же предполагала, что не гожусь для этих ваших «здоровых» отношений. Я не думала круглосуточно о нем, не скучала, не ревновала, не контролировала. Даже не находила всю неистовую радость в нем одном, а позволяю себе неслыханную наглость – общение