Почему я должна всех слушать и слышать? Принимать чужое мнение и жить по чужим советам? Почему за 25 лет меня никто не захотел услышать и понять? Представить, через что мне пришлось пройти? Какое насилие я испытала за 25 лет со стороны матери? Почему никто не думает о моих эмоциях, о моей боли? О том, что мне тяжело в этом мире и я вынуждена быть одна, потому что только я должна понимать других? Никто не хочет уважать мое мнение, мое право на жизнь и право на мои ошибки. Я не прошу принимать мое мировоззрение, но я прошу просто принять мою позицию и не согласиться с ней! Но не обесценивать это и не пытаться меня убедить, что я неправильно живу. Неправильно для кого? Для других или для самой себя?! Очевидно, что первое. А почему я должна жить чужую жизнь? У каждого свой опыт за плечами, свои уроки и ошибки. Своя боль и свои шрамы. А У МЕНЯ СВОИ. Я могу лишь показать другим, как порой мне больно и тяжело. Я не прошу сочувствия и сожаления. Я просто хочу принятия и понимания! Я хочу стать здоровой! Но 24 года насилия нельзя взять и вычеркнуть из жизни так быстро. Это долгий путь. Я никого не виню в том, что произошло у меня в жизни! Я просто анализирую и делаю выводы. У людей, причинивших мне боль, тоже свои страдания и свои причины. Но это никак не снимает с них ответственности. И я знаю, почему кто-то меня не слышит и не понимает. Потому что им дела до меня нет и это правильно. У них своя жизнь и их не интересуют чужие страдания. Они не склонны к эмпатии и для них это чуждо. Поэтому все, что я могу сделать, это прокричаться им, увидеть безразличие и непонимание и уйти. Я не хочу больше кричать в пустоту. Играть в глухой телефон. Я хочу быть здоровой и счастливой. Даже если мне придется быть одной. Зато я буду жить, а не страдать.
Мир полон людей и разных точек зрения. И это нормально. Ненормально навязывать другому человеку чужие принципы жизни, чужую мораль и нравы. У каждого они свои.
Я устала слышать, что при излишней эмоциональности и общительности мне стоит показаться врачу. Я не могу держать все в себе, иногда нужно изливать душу. Жаль, что тем, кому ты ее изливаешь, до тебя нет дела.
Это мой выбор. Я сама выбрала быть сиротой при живых родителях. Но эти родители слишком много думали о себе и своей жизни, забывая о том, что в их мире есть еще один человек. Который вырастет и все это вспомнит.
Бумага – это все, что у меня теперь есть. Только так я могу выразить свою боль и обиду. Обиду на то, что никто не хочет меня слышать и понимать. Но я верю в бумеранг. Я знаю, что всем моим обидчикам вернется вдвойне. А моя мать будет наказана. Как минимум тем, что в ее жизни больше никогда не будет дочери.
В моей жизни было много людей, которых я очень люблю и ценю! Выражаю большое признание этим людям. За то, что сделали меня сильнее, мудрее. За поддержку и принятие. За непонимание, но уважение. За то, что сделали меня такой, какая я есть сейчас. Спасибо.
Николай Ю.
Анатолий П.
Михаил П.
Юрий К.
Антонина
Фаина
Александр Г.
Виталий К.
Алексей В.
Гондар Б.
Артем П.
Ольга Н.
Гуля К.
Катерина В.
Это были тяжелые два года в моей жизни. Два года, наполненные счастьем и болью. Болью за то, что не получилось. Не сложилось, как бы не хотелось. Взаимоотношения – это работа двоих. Но работали мы в противоположном направлении по отношению друг к другу. Мне искренне жаль, что мы так близки, но одновременно так далеки. Мне жаль о нереализованных планах. Жаль, что в один момент пошло не так, как хотелось двоим. Жаль, что в один момент я проснулась и поняла, что тебя больше не будет рядом. Что ты больше не вернешься с работы туда, где я буду тебя ждать. Жаль, что я больше не засну и не проснусь с тобой. Жаль, что мы разные. Я ценю и уважаю тебя и желаю тебе всего самого лучшего. Прости за все. Спасибо за бесценный опыт.
“…Да это чертова маска на мне
Слушаю крики в тишине … они
Не знают, что на моей душе
Стены квартиры уже не такие родные
Без тебя
Бесы, там стали чужие
Мысли, там стали немые
…
Мне
Больно в груди
Больно идти
Наверное не по пути нам
Эта зависимость меня убьёт
Но не могу отпустить нас
И мы закрыли всех скелетов в шкафу на замки
Теперь чужие люди, но роднее не найти
Я удалил все наши фото, но не в памяти…”
Детство
Детские годы оставляют след на всю оставшуюся жизнь. Это фундамент, который в осознанном возрасте может дать непоправимую трещину. Постепенно разлом