Роман начался спонтанно, продолжался пару месяцев, пока мы ходили вместе на пляж, где я могла гордиться его телом, а он наслаждался придумываемыми мною играми – творческими и интеллектуальными (издержки театрально-педагогической профессии). Он так восторженно реагировал на мои «Распутай детективную историю», «Два часа пляжной вежливости» и «Выйди сухим из воды», что начал меня раздражать, потому что я явственно увидела, как снова на моём горизонте замаячил синдром Питера Пена. Однажды он радостно и гордо сказал:
– А я тоже придумал игру. Сам! Вот послушай-ка…
И начал грузить меня такой детсадовской фигнёй, что роман пришлось стихийно прервать, скомкав финал. Первый Красавец не расстроился, и, по-моему, даже и не заметил, что мы расстались. Кстати, это не мешает нам и сейчас приятельствовать, хотя он стал старым, худым, беззубым и женатым.
Красавец № 2 – польский украинец ( или украинский поляк), с обалденной фамилией (только уже из-за одной фамилии можно было ему отдаться!), черноволосый, черноглазый, смуглый. Молодой греческий Бог – идеальное лицо, идеальная фигура. Но по сравнению с ним, Первый красавец был просто кладезь мудрости! У № 2 вообще не было мозгов. Он достался мне по наследству от моей взрослой подруги, которая избавилась от него, (тогда я ещё не знала, что избавиться от него – неимоверно тяжелый труд), познакомив со мной, спасаясь бегством. (Спасибо, дорогая Елена Павловна, век не забуду!) Он совсем меня не привлекал, но был необыкновенно настойчив. Зачем-то пытался придать нашим отношениям, вернее их отсутствию, вид дивного любовного романа, с приторно-красивыми признаниями и с вычитанными в каких-то пошлых дамских альбомах и тщательно заученными слащавыми комплиментами, от которых меня подташнивало. От него совершенно невозможно было отвязаться, хотя я открытым текстом говорила ему:
-Милый, ты мне не интересен, потому что ты круглый дурак!
На это он улыбался голливудской улыбкой, показывая ослепительно белые зубы, и очаровательно признавался:
– Я знаю. Но я так хорошо трахаюсь. Правда! Ну, проверь, проверь! Дай мне шанс, ласточка!
Я не могла даже обидеться на эту детскую глупость. И это говорил мне взрослый человек, на 5 лет старше меня! Я прикидывая , как «добежать до канадской границы», шла на хитрость:
– Я не могу с тобой заниматься сексом.
– Почему? – искренне не понимал №2.
– У меня неприличная болезнь.
– Я буду очень осторожно – доверчиво сообщал он.
Когда наши диалоги стали точь-в-точь повторять последнюю сцену из «В джазе только девушки», я уже хотела совсем в стиле фильма сказать: «Я – мужчина». Но решила не передёргивать и «чистосердечно призналась»:
– Я – лесбиянка.
Подумать только, он дико обрадовался! И стал требовать предъявить ему «мою партнёршу» с целью заняться любовью втроём. Он, видите ли, всегда об этом мечтал! Потом даже расстроился, когда я сказала, что абсолютная классическая