Они загрузили фильм, устроились перед телевизором. Тихий вечер после активного дня был нужен обоим.
В деревне же Изольда, которую все называли Ириной, вовсю отдыхала.
Она утром натянула резиновые сапоги, прямо на широкие спортивные штаны, накинула ветровку, опрыскалась от комаров, и отправилась в лес:
– Бабуля, я за грибами.
Ира шла и бормотала:
– Хорошо, что меня не видят эти городские подружки, а то обсмеяли бы. Никаких дольчегаббанов, никакой фирмЫ, резиновые сапоги, ха. Зато удобно.
Она топала по лесу, просто наслаждаясь тишиной и красотой. Да, она любила такие прогулки, но тщательно это скрывала.
Уже возвращаясь, она задумчиво вышла из кустов на дорогу, и столкнулась с парнем, отлетев в сторону.
– Смотри, куда прешь.
– Ирка, ты? – моргал глазами парнишка.
– Нет, не я.
– А кто?
– Ежик с грибами, блин. Ну кто еще, я, конечно. Степка, ты чего?
– Ты еще красивее стала.
– Хороша Ираша, да не ваша. Закатай губу, и иди по своим делам.
Стёпка грустно кивнул, и тоскливо посмотрел вслед Ирине.
– Ну уж нет. Говоришь, лапотник деревенский? Устрою я тебе пижона городского.
Ира же дошла до бабушки:
– Бабуля, пожарь мне картошечки с грибами, да я утром поеду, пора мне. Я Степку видела.
– Хороший парень, вот вы парой бы были.
– Я с этим лапотником деревенским не буду даже на одном поле гулять. А ты мне про пару.
– ну-ну, посмотрим.
Утром Ира уехала, сложив в контейнер картошку с грибами. В город на машине въезжала уже надменная и немного стервозная Изольда.
Изольда вышла на работу. В темном платье, невысокий каблук, красивые волосы забраны в тяжелый узел. Вот вроде ничего такого, но выглядела она сногсшибательно. Макияж очень умеренный, и казалось, что Изольде только-только исполнилось лет 20. Причем свет магазина был не очень яркий, что только придавало ей юности и обаяния.
Магазина? Да, именно так. Жить на что-то было надо, и Изольда работала продавцом в магазине элитной косметики и отдела парфюмерии. Мира ароматов, мир запахов – это был ее отдел. Изольда стояла и профессионально улыбалась редким посетителям.
– Дааа, пахнут некоторые как будто дихлофос налили, но нравится же. Вот, опять тот мужик пришел, вместе с супругой:
А где тут у вас такая ядреная туалетная вода была? Вот фото, мой супруг в прошлом месяце купил.
Изольда провела к образцу.
– Вот она, будете образец нюхать?
– Ни за что. Отличная вода. У нас на даче вся тля и редкие комары от нее самоликвидировались. Хочу к маме съездить, там муравьи, побрызгаю. А сколько у вас таких пузырьков?
– Партия состояла из шести. Два продано.
– Кто-то один увел. Беру все. Нет, ну какая прелесть. И всех насекомых на дачке извели, и посторонние девушки к мужу не подходят. Престо прелесть, что за туалетная вода. Дихлофос отдыхает.
– То есть все четыре флакона забираете?
– Да, милая, пробейте, все четыре. Котик, рассчитайся.
– С вас 160 тысяч, сейчас упакую.
– И