Институт. Очерк. Юлия Фёдоровна Комиссарова

амых пор, как вбегала в длинные и светлые коридоры моего учебного заведения. Сейчас хочется плакать вспоминая это время. Чувства смешались: грусть и печаль. Почему же так сложно забыть это время? А, может, не нужно? Вдруг, оно дано нам для того, чтобы осознать, что по-настоящему счастливы люди именно в ту беззаботную пору, когда нужно выполнять домашнее задание и спешить на занятия в шумной толпе однокурсников. Не знаю, стало казаться, что нет больше ничего, только воспоминания. Часто смотрю на то фото, снятое второпях у ступеней на лестнице. Мы такие счастливые, веселые, а глаза полны надежд, что все будет хорошо. Очень хочу вернуться туда и как же сложно осознавать, что глаза больше никогда не будут так смотреть, очень жаль.

      Порой кажется, ничего не изменилось, все также студенты спешат на занятия и боятся очередного экзамена. Также обсуждают у входа однокурсников и также бурно реагируют на замечания преподавателей. Тогда эти проблемы кажутся огромными, как земной шар, а сейчас через призму прожитых лет осознаешь, насколько все было просто. Да и мы уже дано не те. Я помню себя заводилой и душой компании, веселой девушкой, которая веселила своим звонким смехом всех вокруг. На их лицах также невольно появлялась улыбка. Куда же все это исчезло? Почему же теперь так сложно улыбнуться? Когда встречаю своих знакомых, тех, с кем когда-то давно училась, я не вижу в них серьезных, измученных жизнью и проблемами людей, у меня в памяти они такие же озорные, юные и беззаботные, как были когда-то. Это для кого-то он уважаемый Василий Антонович, а для меня Васька из шестнадцатой группы, таким я его запомнила и таким он навсегда останется в моих воспоминаниях. Как же давно все это было… А ведь кажется, что сама покинула институтские стены совсем недавно, до только годы пронеслись очень быстро, их так много, что даже страшно их посчитать. Так страшно оглянуться назад, понимая, что прежнего никогда не вернуть. У всех давно уже свои проблемы, которые и в сравнение не идут со студенческими заботами. Сейчас вспоминая о них, они вызывают лишь смех. Как сейчас помню себя, несущуюся под дождем со связкой чертежей, которые все время мешались и плохо помещались в автобусе, и я так мечтала поскорее избавиться от этой ноши, но на их место пришла ноша, куда более тяжелая, жаль в те годы мы, тогда еще этого не понимали. А этот смешной рыжий парень в веснушках, что сидел за соседней партой и все время запускал в меня бумажные самолетики, было в нем что-то открытое, он был, как лучик солнца, который дарил улыбку и свет всем окружающим. Где же он теперь? Что стало с ним и какой он? Нет, не хочу знать, пусть останется таким, как я его помню. И конечно каждый наверняка вспоминает свою институтскую любовь, тогда драма была до неба, а страдания и переживания казались выше гор. Кто-то смог пронести это чувство через всю жизнь. Моя подруга счастлива долгие годы со своим мужем, повстречавшись однажды в институте, уже никогда не расставались. Они создали крепкую семью. Я всегда радуюсь, когда слышу такие истории. Мне так нравится думать, что это юное чувство не уходит бесследно, а перерождается в нечто большее и глубокое. Наверняка, все вспоминают, как сильно обижались на преподавателей за незаслуженные, по своему мнению, оценки. А сейчас, встречая их на улице, остается только теплота. Ведь именно этот человек – та ниточка, что соединяет тебя с прошлым, тем далеким миром, в котором тебе было так легко и хорошо. Все это так странно… Я помню, что очень не хотела расставаться с институтом и покидать его стены, пыталась всеми возможными способами продлить время, проведенное там. Для этого я поступила в аспирантуру, но сознание понимает, что рано или поздно студентом больше уже не быть, вернее, тем человеком, той личностью, которой ты был когда-то, жаль мы совсем не ценили то время и понимаем это только тогда, когда ничего уже не вернуть.