Розовые козы
Позитивная девочка Аллочка хотела купить себе шапку. Конечно хотела. Зима. Минус двадцать. Но она не знала, когда лучше совершить покупку. Гороскопы ничего толкового на этот счет не сказали. И тогда Аллочка загадала, что она купит себе шапку, когда услышит песню «Розовые розы».
Честно говоря, уши мерзли, хвостик отваливался, а эта песня нигде не звучала. Часами позитивная девочка мучила радиоприемник. Бесполезно. Как будто сговорившись, все радиостанции мира игнорировали ее желание купить шапку.
Языком статистики. За зиму прозвучало более тысячи песен о цветах, из них более пятисот – о розах. О каких только розах не пели! И о красных, и о белых, и о желтых, и о чайных, и о пурпурных, и о черных, и о серобуромалиновых, и о фиолетовых в крапинку. О розовых – ничего.
Аллочка засыпала в ужасе, что она проспит долгожданную песню. Песню, которая должна сделать ее счастливой.
Каких только древних и редких песен не наслушалась позитивная девочка за зиму! И про розовых коз, и про розовые тапочки, и про розовый унитаз… «Черт меня дернул загадать именно про розовые розы, загадала бы про желтые, давно ходила бы в шапке!» – корила себя Аллочка.
Однажды она махнула рукой и решила все-таки купить шапку. Только шагнула за порог – из чьей-то машины вдруг донеслись «Розовые розы». Позитивная девочка так и села. И расплакалась. Но был уже март. И она решила подождать с покупкой шапки до осени. Ведь главное свершилось – она дождалась песни!
Клуб бывших мужей
«Прикинуться лохушкой, чтобы получить модный прикид. Да еще и поход к стилисту, да еще и ремонт в квартире. Да еще и развлечения всякие. А всего-то и надо, что со слезами на глазах рассказать о своем бывшем. Какой он негодяй, сволочь, скотина, гад! Тут возможны варианты. Везет же этим женщинам», – подумал я, лежа на диване с пультом от телевизора в руках. Хорошо, что женат не был. А то увидеть свою бывшую на экране, это же хуже, чем когда резинка от трусов жмет не в том месте.
И вдруг слышу объявление. В новом сезоне приглашают мужчин рассказать о зверствах своих бывших. Женат я, повторюсь, не был. Но ради бесплатного ремонта, что ж не попробовать. Может, мне еще что-нибудь халявное перепадет. Звоню.
На программу пришли трое. Я, один хмырь в инвалидном кресле, которое он принес подмышкой, а потом уселся в него с хитрым видом. И толстяк в красной футболке с Лизой Симпсон.
Разговаривал с нами какой-то Иван. Не то Ургант, не то Затевахин.
Первым стал жаловаться хмырь, дескать она его избивала. Теперь он – в инвалидной коляске. Но прокололся. В самый ответственный момент ему кто-то позвонил. И состоялся такой разговор:
– А, Вась, привет! Как сам? Нет, не смогу. Я же решил спортом заняться. Да что ты! Каратэ я уже год, как бросил. Так, бегаю по утрам…
Вторым