Ловцы за сцерцепами. Алишер Арсланович Таксанов

порой и другие приключения. Ныне повелась мода выходить замуж за инопланетян. Раньше были межнациональные браки, а теперь… даже трудно себе представить, как может быть мужем симпатичной блондинки какой-нибудь трехглазый семижопкус, житель Шестой цивилизации планеты Пепелон (честно скажу, даже и не представляю, где этот шарик вращается, в какой части галактики). Понятное дело, что бывают ссоры между супругами, но как можно утихомирить этого громадного семижопкуса, который весит тонну и у которого девять рук и пять ног? Менты боятся даже приблизиться к этому существу, держат в руках водометы – а что толку-то? И тогда звонят мне домой, как к самой последней линии обороны:

      – Дорогой дрессировщик, выручайте! Без вас не навести порядок в квартире и не укрепить семейное счастье!

      Подъезжаю я на своем драндулете (кстати, пора давно сменить автомобиль, а то даже стыдно!). На меня семижопкус смотрит грозно, размахивает кулачищами размером с пивную бочку, рычит, типа, хочешь на тот свет, человеческая обезьяна? Ударит – череп в порошок! Другого, может, и покалечил, но меня кулаками не проймешь. Уворачиваюсь от рук, подпрыгиваю к его животу и быстро впрыскиваю дезодорант ему в левую ноздрю, и он застывает, как скульптура. Химическое вещество действует подобно мощному парализатору. Мычит супруг, глазами зыркает, а я тем временем его повязываю нейлоновый проводом, вставляю в три уха катоды и пропускаю слабые токи… Этого достаточно, чтобы у того нервы заморозились минимум на год. Больше не будет буянить, ломать мебель и посуду, пугать соседей, что сожрет их, потому что у их Шестой цивилизации принято жрать соседей, такова культура. Зато супружеский долг тоже исполнять не сможет в течение этого времени. Тут уже блондинка на меня рычит… Извините, что-то одно выбирайте: или отсутствие синяка под глазом или секса. Я вам не волшебник…

      Ох, такова моя работа. Сложная. Нервная. Трудная. И все же престижная. Горжусь ею. Каждый день бегу в цирк, два часа репетиции с инопланетными животными, а потом начинаются представления в две смены. А Боярского уважаю – наш человек, тоже был дрессировщиком… говорят…

      Играет туш, бьют литавры, по арене бегают лучи прожекторов. Зрители напряжены. Мигают огоньки у арены. Выходит конферансье и говорит так торжественно и важно, словно читает правительственное постановление:

      – Дрессированные инопланетные животные! Монстры! Смертельно опасное выступление!

      И называет мое имя. Естественно, все рукоплещут, ибо я личность известная, популярная, про меня даже кино снимают и в спектаклях играют. С потолка опускается титановая клетка, заполоняющая всю арену, ассистенты выводят тележки с емкостями, где находятся мои зверюшки. А потом выхожу я с инструментами, и тут начинается та-акое-е-е!..

      Впрочем, что тут говорить. Приходите сами и все увидите!

      (Ташкент, 3 мая 1989 года)

      Окаменяющая