– Как она? Ты давно ее видел?
Спрашивал он небрежным тоном случайно встреченных общих знакомых. И отводил взгляд.
– А где она теперь бывает?
Спрашивал он, и боялся покраснеть, отчего вдруг краснел и злился на себя. Злился до глупых ребяческих слез. Он боялся, что его выдадут поблескивающие глаза. И стал выпивать. Отличная маскировка. Уж я-то знаю. На легкий запах алкоголя можно списать все, что хочешь, от красной морды, до ран на запястьях. От слезливых стонов до кровоточащего носа и сбитых костяшек на руках. Это мего-дури-выручатель. Для тех, кому некуда вливать свои рвущие на части душу, да и порой тело, чувства. А он, да, он спрашивал все чаще. И стал носить черные очки. А я все реже. И даже стала забывать черные очки дома и у подружек. Так постепенно теряя интерес не только к его присутствию, но и ко всему его существованию в целом. В тот самый момент, как он стал переполнен мной до краев. Ему казалось, что кожа его истончается и что он вот-вот лопнет от переполняющих его чувств. Ему хотелось бежать, бежать ко мне сломя голову, обгоняя ползущий в пробках транспорт, влезть на дерево, на фонарный столб и оттуда орать в мое окно: "Ты моя жизнь, я люблю тебя, слышишь, люблюююю!!!" Когда последнее, что еще связывало нас, утекло от меня по тонкой пуповине любви, по незримому каналу связи в душу его, я ловко перетянула узкую талию песочных часов крепким жгутом, сплетенным из обиды, горечи, презрения и гордости. Так крепко, так туго, как только могла. Все. Я всех обхитрила. Видишь, Господи. Я вот умею. Могу. И стала заполнять свою пустоту всякой всячиной. Рыжими листьями во дворе, ароматными ваннами при свечах, вышивкой крестиком, игристым шампанским, томиком Гете, смородиной на завтрак, грибами в корзинке прикрытыми лопухами, Бетховеном в наушниках и работой, лучше всего – ежедневной работой. О, мне и правда всегда есть чем себя занять. Есть такое правило в жизни, и оно работает почти без сбоя. Все случается тогда, когда уже не надо. Совсем не надо. Ты получишь все, что угодно, как только перестанешь желать. То есть вообще перестанешь. Насовсем. И вот однажды я проснулась и – не вспомнила о нем. Не вспомнила утром, не вспомнила к вечеру. Даже через день я совсем не вспомнила о нем. Я забыла о нем. И, может быть, забыла бы навсегда. Может быть… Перетянутый жгутом канал нашей немыслимой, мистической связи пересох. Как отсыхает пуповина. И мы перестали быть одним целым. И тогда раздался звонок. Как и положено этому жуткому, мерзкому жанру агонии и смерти любви. Он звонил именно тогда, когда его существование в моей жизни стало более чем бессмысленным и совсем ненужным. А попросту даже лишним. Я бы и не поднимала трубку. Просто не удосужилась поглядеть на экран. Так вышло. Ох, было б это вовремя. Когда я корчилась от боли, от невыносимой душевной боли, выжигающей меня изнутри. Ломающей меня, как заядлого наркомана в поисках дозы. Эта мерзкая боль, ей мало, мало было рвать мою душу. Она выходила на физический план, скручивая меня блуждающими фантомными болями. О, как бы тогда я схватилась за трубку, как жадно впитывала бы его голос. Как умирающий, наверное, схватился бы за единственное в мире лекарство, способное принести ему облегчение. Если бы… если б тогда. Но не теперь. Услышав его голос, я была удивлена. Удивлена, но не более. Ну, вышло уж как-то нежданно. Нежданно-негаданно. Странно все же, но в тайне я побаивалась звонка. Именно этого звонка. Хоть даже себе самой о таком не говорила. Не сознавалась. Забыла. Я не могла знать, как отболевшее примет его, ну если вдруг… То, что, это "вдруг" будет, я точно знала. Это был вопрос времени. Такие вещи понимаешь без подсказок и учебников. Просто знаешь и все. Просто знаешь. И вот этот момент настал. И? Боже какая радость, какое облегчение. Ничего. То есть совершенное ничего. Мне, если честно, было даже стыдно. Я с чувством естествоиспытателя