– Воистину у вас темное прошлое!
– Ага, беспросветное! А будущее, как сказка, – чем дальше, тем страшнее!
– Вы, отвлекусь от выбранного направления беседы, отчет то доделывать собираетесь?
– Всенепременно! Безусловно! Вот только невозможно это. Я, видите ли, не страстный любитель рыскания в корзине для мусора.
– Вы выбросили отчет?
– Да! Причем без малейшего сожаления! Будь он неладен.
– Необходимо, чтобы он ладен был.
– Понимаете, в чем дело, я таки уразумел почему цифры отказывались биться в итоговых столбцах. Иннокентий Бенедиктович, предоставил мне не те данные, а именно, – данные за прошлый месяц. Теперь, по отношению к личности этого мерзавца, а если конкретизировать – к голове, у меня тоже возникает желание запустить что-нибудь этакое.
– Степлер?
– Дырокол! Я ведь очень уважаю Иннокентий Бенедиктовича, посему – дырокол и ничего кроме дырокола!
– Кровожадно!
– Дырокольно, я бы сказал! Я, конечно, попытаюсь сейчас его отыскать, но…
– Знаю, знаю! Иннокентия Бенедиктовича в такой час днем с огнем не сыщешь!
– Именно! Может попробовать ночью с водой?! А вдруг успех?
– Это тоже вряд ли.
– Да-а, мир несовершенен. Я вот с ума сошел. То ли от перенасыщенного общения с клиентами, то ли от нестыковок в вычислениях. Духота еще стоит. Кондиционер вон, сломался… Цунами, извержения вулканов, ураганы, оползни, землетрясения… Природные катаклизмы вкупе с депрессией, одолевающей массы.
– Хорошо хоть метеоритных дождей нет.
– Будут! Дайте срок! Обязательно зарядят! Надо бы зонт купить, а то мой износился совсем.
– И шабаши отсутствуют. Чернокнижники, – те вообще исчезли. Не все так плохо.
– Гм…кажется галлюцинации пошли. Видимо высокие температуры сказались.
– А-а, вы про это? Нет, коллега, это не галлюцинации, я тоже вижу ворону.
– А я ведь говорил вам, Прохор Амбросович, приладьте вы табличку: «Парковка на подоконнике только для насекомых». Так нет же.
– Когда это вы мне такое интересно говорили?
– Разве, нет?
– На все сто процентов!
– Уверены?
– Как никогда!
– А как всегда не уверенны, значит?
– Иногда.
– Гениально, Прохор Амбросович! Но вернемся к нашим баранам. Здесь я ворону имел в виду.
– Я понял.
– Догадались?
– Вроде того.
– Ну, тогда, вопрос дня!
– Я весь во внимании.
– Только прошу, одежду не снимайте.
– Что???
– Вопрос дня может сорваться.
– Я и не собирался.
– Тогда, под торжественный грохот фанфар, вопрос. Как вы считаете, уважаемый Прохор Амбросович, с какой целью данное пернатое создание решило облагородить своим присутствием нашу скромную обитель?
– Боюсь, ответ будет не очень.
– Не бойтесь, Прохор Амбросович, я с вами, вы главное одежду не снимайте.
– Да,