– Ты что идиот? – Подключился Олег. – Зачем тебе это?
– Хочу быть большим, как зверь! – Прорычал Саша, напрягая свои малюсенькие мышцы.
– Что-то эффекта пока никакого нет.
– Есть! Ты просто не видишь! Да и я пока только две недели пью.
– Потом в больницу к тебе ходить будем.
– Чего это? – Оскорбился он.
– Да потому что печень и вообще здоровье к чертям испоганишь. Ты же ничего про это не знаешь, ты просто пьешь и все.
Саша махнул рукой, убежденный в том, что мы, дурачки ничего в этом не смыслим.
– Ну, зато я буду здоровым! – Верещал он, уже без тени улыбки на лице. – Печень восстанавливается. А вы будите хлюпиками ходить.
Я разозлился. В моей голове сразу выстроилась конструкция моего ответа: «Ты глистообразный дурошлеп, думаешь, если выжрешь все это говно, станешь огромной и сильной Годзиллой!?», но после этого я процедил эту реплику через фильтр «воспитанности», который вложила в меня мама, и заменил «Годзиллу» на другого героя из кино и только потом выдал:
– Ты что думаешь, если напичкаешь себя вот этой дешевкой, непременно станешь огромным Халком?
– Ну да.
– Ага. – Ввернул Олег. – А если тебе в жбан прописать хорошенько, то ты свалишься с одного удара, как мешок с говном.
Олег-то не имел никакого фильтра, транслировал свои мысли прямо через рот, не думая ни секунды. «Пришли, называется, за дрелью» – подумал я.
– Ты меня удивляешь. Ты и подобные тебе дураки. – Говорю. – Вы припираетесь в спортивный зал, берете гантели, тягаете их и уповаете на то, что станете сильными, сможете любому дать отпор. Помилуйте. Не сделает это вас сильными. Околачиваясь в спортзале, вы не сможете овладеть боевыми искусствами. У вас будет, возможно, красивая фигура, да. А еще вы насобачитесь технике мастурбации на самого себя. Если этого достаточно – пожалуйста! Но если есть желание стать по-настоящему крепким, сильным и дееспособным, нужно идти на секцию вольной борьбы, бокса, дзюдо, смешанных единоборств и так далее! – Я даже запыхался от такой долгой и эмоциональной речи. – Фух!
– Хорошо сказал. – Спокойно заметил Олег.
– Может, ты и прав… – Задумавшись, сказал Саша.
Он снова подошел к столу, достал из той же полки какую-то другую плоскую коробочку, открыл крышку и извлек оттуда маленький клочок. Смахивало на пакетик с чайной заваркой, только маленький. Он положил эту штуку на стол, прижал ее коробкой, затем поднял, внимательно обсмотрел и впихнул себе под верхнюю губу.
– Это еще, блин, что такое? – Скривился я.
– Ты не знаешь? – Спросил Олег.
– Нет.
– Снюс. – С оттопыренной верхней губой, промычал Саша.
– И что это?
– Ну,