6. Прекрасное средство от неприличной болезни, геморроя, – поерзать на пиле, смазанной черносливом. Конечно болезненно, но если хочешь поправиться – терпи.
7. Если нехватает в организме хлорофилла, больше двигайся, хватай за грудки обслуживающих медсестер.
8. Весьма желательно и даже необходимо во время процедур петь горловым звуком народную песню – «Вот кто – то с горочки спустился», а при словах «на нём защитна гимнастерка, она с ума меня сведеть», рвануть на груди казенный халат.
Головная боль
Заболела голова? Простые рекомендации:
Она должна быть в строго вертикальном положении – накладываем сверху правой рукой, это обязательное условие, именно правой рукой, капустный лист предварительно вымоченный, ну как бы сказать поинтеллигентней, соседской мочей, со сроком хранения не менее недели. Ничего, ради выздоровления можно потерпеть, в моральном плане. Крепко прижмите лист, обязательно прихлопните. Если на кого-то попали брызги, извиняться нежелательно, нечего стоять рядом. Затем обмажьте лицо, лучше если это сделает чья то дружеская рука, черничным, именно черничным вареньем и застыньте на мгновенье. Ни о чем не думайте. Если Вы при этом вспомните старого павиана Кешу из ленинградского зоопарка, время экспозиции, то есть нахождение капустного листа на голове увеличивается вдвое. Выдержка, или по научному экспозиция, не менее 2 часов. Затем ополосните голову теплой водичкой, мыть голову не рекомендуется и далее просмотр жутких скандальных сцен из дома-2. Не забудьте поздороваться с ведущей К. Собчак. В правой руке держите бутылку пива Балтика-7, из которой прихлебывать, только во время рекламы. Если голова не перестанет болеть, боюсь, что так и произойдет, процедуру повторять каждый день до посинения.
С ком. приветом.
Черный юмор. Правда о хосписе Куршевель
Была черная, черная ночь….
Конечно, это не про тот Куршевель для одичавших олигархов, наш – вечное блаженство, совсем даром. Квартирку нам оставите, так она Вам потом ни к чему, деньжата кое-какие тоже пригодятся.
Приехали – пожалуйста, первым делом с вещичками в клетку №3 с вечно голодным амурским тигром, который раньше в цирке выступал, но не пригодился, всех там перекусал. Дверцу откройте и быстренько, если успеете, закройте. На стреме, мало ли что, пожарник дед Гришаня с пожарным стволом, да только его часто нет на месте, всё за горючим бегает. Правда и напор в пожарном гидранте совсем слабенький, как у писающего мальчика, всё не соберемся отремонтировать. Некоторые, которых уже нет на этом свете, говорили: «чтобы спастись, надо по – цирковому голову в пасть положить». Но гарантии конечно нет, тут уж как повезет.
Если еще ходить можете, пожалуйста в следующее помещение – в душ. Тут уж придется полежать рядом с питоном – анакондой, который давно свежатинку поджидает и внутренне облизывается, сначала придушит,