– Старый! Ты совсем сдурел? Весь до нитки вымок. Иди в дом!
Тут только Семён Кондратьевич сообразил, что с ним случилось – задремал в саду под яблоней и не заметил, как набежала туча и начался дождь. Да ещё какой!..
Настасья Дмитриевна стащила с мужа мокрую одежду, насухо вытерла его махровым полотенцам.
– Ну вот, сейчас чаем с мёдом напою. Пошли за стол!
– Как, прямо голышом?
– Совсем слепой на старости лет! Да вот же на стул пижаму положила.
– И вовсе я не слепой! После дождя пойдут грибы, тогда всем вам покажу, ни один опёнок от меня не спрячется.
Однако Настасья Дмитриевна его уже не слушала.
Чаю выпили, включили телевизор, а там ток-шоу «Места хватит всем», Семён Кондратьевич ни разу его не пропустил. И вот видит…
– Да это же они! Вон тот самый главный среди них, а этот норовил меня за штанину ухватить, сам-то без порток по лесу шнындрил. Да и остальные хороши – одно бесстыдство!
– Так я и думала, продрог…
Настасья Дмитриевна, не взирая на протесты мужа, уложила его в постель, сунула подмышку градусник, а сама побежала за врачом, его дача по соседству.
Тем временем, Семён Кондратьевич опять заснул – надеялся хоть так избавиться от наваждения… А там опять они! Обступили со всех сторон и требуют:
– Признай, что был неправ, когда от нас сбежал.
– Так ведь никогда ещё не видел двуногих мухоморов…
– Форма видоизменяется в зависимости от внешних условий и конкретной ситуации, а смысл всегда один.
– И в чём же он?
– А в том, что перед нами поставлена задача наставить тебя на путь истинный.
– И куда же я пойду?
– Главное никуда не сворачивать, ни направо, ни налево. А если стоишь, не смотреть по сторонам.
– Что же это за грибная охота? Тогда совсем пустой домой приду.
– А мы тебе укажем, прямо к месту подведём, где гриб стоит. Ты какие предпочитаешь, белые либо подосиновики?
Семёну Кондратьевичу такая перспектива ни к чему:
– Нет, граждане мухоморы, так дело не пойдёт!
– Это почему?
– Неинтересно! И как-то даже унизительно. Будто я сам не в состоянии ничего в лесу найти.
Те покачали головами, усмехнулись и снова стали уговаривать:
– Ты своего счастья не понимаешь! Ведь по ошибке, по недомыслию можешь сорвать ядовитый гриб, их же десятки, а то и сотни разных видов. И что потом? Потом накушаешься отравы и пиши пропало! Бывали случаи, когда даже промывание желудка не спасало. Но не это страшно! Скажем, дал ты дуба, жена будет горевать, дети опечалятся. Ситуация не из приятных, однако всё это можно пережить. А вот представь, что под влиянием грибов наступит у тебя помутнение рассудка, начнёшь бросаться на своих соседей или, что гораздо хуже, призывать к бунту против руководителей садово-огородного товарищества. Что тогда?
– Тогда возникнет заварушка…
– Вот и мы о том же! Это называется «грибная революция», и наша задача в том, чтобы ничего подобного не допустить.
– Но ведь я опытный грибник!
– Все так говорят!..
Врач разбудил на самом интересном месте, когда ещё сохранялась надежда, что можно как-то договориться с мухоморами:
– Ну, Сеня, эко ты учудил! В нашем возрасте купание под дождём небезопасно, – посмотрел на градусник: – Тридцать шесть и шесть… Скажи «а-а-а»… В горле тоже чисто… – врач развёл руками, а потом и спрашивает: – Так что случилось-то?
– Да понимаешь, Шура, снятся мухоморы, причём те самые, что вон там, по телевизору.
Шура оглянулся, а на экране всё ещё продолжается ток-шоу:
– Ах, эти? Скажу тебе, Сеня, по секрету, у половины жителей нашего посёлка то же самое, только не хотят в этом признаваться. Кто припарками лечится, кто водку пьёт, но ничего не помогает.
– И что, везде так?
– Да нет. У нас тут собрались люди творческих профессий, в некотором роде интеллектуалы, так что сами могут во многом разобраться, любого из этих мухоморов