Глава 2
Нет ну не дура ли я? Ну ладно, не дура, но точно растяпа. И почему всегда, когда надо что-то сделать как можно быстрее, все получается совершенно наоборот? Вот как можно было так поддаться панике, чтобы сесть в автобус, который и близко рядом с твоей улицей не проезжает? И где мое хваленое хладнокровие северного оборотня? Неужели за эти несколько месяцев, что я провела в бегах и прожила среди людей, я окончательно его растеряла? Чувствую себя хуже некуда, ведь теперь возвращаться домой вдвойне страшно. Конечно можно себя утешить мыслью, что сделав несколько пересадок, чтобы доехать до дома, я смогу запутать отвергнутого – в том случае если он еще не знает где я живу – но если честно, вера в это была такой хрупкой, что я не решилась распалять ее, не желая в конце потерпеть полный крах.
И вот спустя сорокаминутное путешествие по городу, я наконец-то в своем дворе, стою под фонарем и жадно вдыхаю прохладный ночной воздух, пытаясь уловить запах оборотня. Но присутствия моего нового знакомого не ощущается, вот только мне от этого почему-то не легче.
До моего дома еще изрядно надо топать. Вон он, возвышается в самом конце улицы, дразня яркими огнями в окнах и пугая слабо освещенной дорогой ведущей к центральному подъезду. И вот сама ведь себе всю дорогу твердила, что нельзя медлить, надо действовать быстро, а что в результате? А в результате я продвигаюсь со скоростью улитки, разрываясь между желанием обратиться и убежать как можно дальше отсюда и броситься к подъезду. А еще у меня есть желание, хоть оно и самое слабое, еле ощутимое, призраком касающееся моих мыслей – вернуться домой, к отцу. Дома безопасно, там мне ничто не угрожает и мне не надо постоянно переживать из-за денег и принимать сложные решения, каждый раз боясь сделать неправильный шаг и провалиться в бездну… Но ведь это не жизнь.
Самой от себя в такие моменты противно. Ты давай Майя еще и правда домой вернись, гордая северная волчица, не способная выжить в реальном мире без денег и опекунства отца. Боюсь, что если я это и правда сделаю, вернусь домой, то навсегда потеряю самоуважение. Я должна быть сильной. Нельзя сдаваться, когда на горизонте появились первые неприятности, хоть они и зубастые и явно неадекватные.
Отогнав от себя всю скопившуюся неуверенность, я поспешила к дому и на каждый мой шаг, в голове только и звучали слова отверженного – «они уже идут» – снова и снова, действуя мне на нервы, хоть я и пыталась всеми силами игнорировать их. Кто идет? Куда идет? Зачем идет? Всего три слова, а столько вопросов. Неужели он предостерегал меня? А от чего может предостерегать отвергнутый если только не от самого себя и своих собратьев?
Ничего не понимаю и, пожалуй, голову над этим ломать не буду, точнее пока не буду. А вот доберусь до безопасного места, за сто с хвостиком километров