Полюбить себя, чтобы любить других. Руководство по выстраиванию здоровых отношений (и улучшению уже имеющихся). Мария Эсклапес

между характером личности и ее поступками.

      Если случилось так, что твой партнер не различает эти понятия, советую тебе объяснить ему, что психология выделяет четыре вида реакции:

      • Поведенческая реакция – это поступки. Пример: ходить в тренажерный зал, читать, разговаривать с партнером, убираться дома, готовить и т. д.

      • Когнитивная реакция – это размышления. Пример: постоянно думать о проблеме («А вдруг все сложится не так, как мне бы хотелось?»).

      • Эмоциональная реакция – это эмоции. Пример: радость, грусть, ревность, тревожность, страх и т. д.

      • Физиологическая реакция – все то, что происходит с организмом, физические симптомы. Пример: головная боль, бессонница, давление в грудной клетке и т. д.

      Ни один из этих видов реакции не определяет тип личности индивида – главным образом потому, что реакции изменчивы: сегодня они одни, а завтра могут быть другими. Между тем личность, ее ценности и сущность неизменны. Мы можем ошибаться в наших реакциях, но в том, кем мы являемся, ошибиться невозможно.

3. Моему партнеру должно быть известно, о чем я думаю, что чувствую и в чем нуждаюсь, потому что он знает меня

      Любить – это не значит иметь способность угадывать потребности партнера. Важнейший элемент любовных отношений – это коммуникация. Крайне важно делиться с партнером своими мыслями, чувствами и желаниями, чтобы он имел возможность реагировать соответственно.

      Неправильно ожидать от партнера, что он будет все это предугадывать, ведь в этом случае не исключено, что он ошибется. А если он ошибется, то высока вероятность, что обе стороны будут разочарованы: одна – потому что не смогла догадаться, а вторая – потому что ее не разгадали.

      Одно время по интернету гуляла известная фраза (предположительно, авторства Фриды Кало), которую я позволила себе исправить. Фраза была примерно такая:

      Если мне нужно просить тебя об этом,

      то я больше этого не хочу.

4. Если партнер любит меня, он никогда не будет на меня сердиться

      Люди не выбирают, когда им злиться, а когда испытывать любое другое чувство. Зато они могут управлять своими эмоциями, контролировать гнев и взаимодействовать с окружающими по принципу ассертивного поведения.

      Обиды и выяснение отношений в паре – это нормально и даже необходимо, а вот ссоры – нет. В моем понимании это две разные концепции. Ссора – это спор, вышедший из-под контроля. Спор же – это возможность поделиться своим мнением, выслушать точку зрения партнера и прийти к согласию (если того требует ситуация). Одним словом, нет ничего плохого в том, чтобы вступить в противоречие с чем-то или с кем-то; плохо не уметь управлять такой ситуацией.

      О коммуникации я уже писала в книге «Полюби свой пол», где представлено множество средств, техник и пошаговых инструкций для практики ассертивного поведения. Если ты ее не читал, знай, что существует три типа