Вдруг сами стали этой пустотою,
И в жизнь нас уже больше не вернуть?
Вдруг наша искажённая реальность
Лишь плод стараний только наших рук?
Перемешав нормальность-ненормальность
Вокруг клубится страх всех этих «вдруг».
Мне страшно, что сама задета пустотою,
Мне нужен мой единственный ответ.
Узнать Его и… В огонь жизни с головою,
Сжечь пустоту и выбраться на свет!
– Можешь начинать.
– Знать бы ещё с чего.
– Звучит банально, но… Попробуй с начала.
– От самого рождения?
– А ты помнишь? Нет? Тогда с того, как тебя сюда занесло. Или чуть раньше.
– Или не чуть. Ладно, слушай. Жила-была девочка Маша…
– Стоп. Я у тебя спросить хотел, как из Маррии получается Маша? А Машенька?
– Дома я была Мария.
– Мария, Ма’ррия. Это понятно. Звучание близкое. Но Маша как?
– У нас имена по-другому сокращаются, не так как здесь. Из моего ещё и Маня получается и Маруся, и Муся, и Мура.
– Оригинально. У вас принцип образования имён специфический. А Машенька?
– Это, как бы, если ласково, а если грубо или для друзей, то Машка.
– Ещё интересней. Грубо или для друзей. И как это совмещается?
– Нормально совмещается. На друзей не обижаются.
– Совсем?
– За имя.
– Ладно, почти понял. Маша, Машенька… Машка. Мне так можно? Не обижаешься?
– Можно. Но лучше, как было. Мне больше нравится то, которое ты придумал.
– Мне тоже, оно тебе подходит. Рассказывай.
– Рассказываю. Итак, жила-была я…
– Снова стоп. Ты и сейчас есть и живёшь. Так?
– Ну, знаешь ли! Я тебе покрасивее рассказать пытаюсь. А ты…
– Это не «покрасивее», это так, словно тебя давно нет, но ты же есть. Ты есть?
– Я – есть! Не хочешь «покрасивее», будет, как получится.
ГЛАВА 1 – Про сон, платье и озеро
На то, что поиски смысла моей жизни в тот день успехом не увенчаются, намекала даже природа. Тягучая серая морось не желала ни прекращаться, ни становиться полноценным дождём. Мне нравились дожди, и тёплые летние, и проливные осенние, но безобразие, творившееся сейчас за окном, лишь нагоняло тоску. Она витала повсюду: в полутёмной комнате, в размытых красках улицы, в мыслях и настроении. А ведь с утра было по-другому.
Проснулась я с ощущением сказки. Это трудно объяснить словами. Сумасшедший коктейль из лёгкости полёта, ожидания чуда, уверенности, что всё будет хорошо, и лёгкой грусти. Для себя я определяла это именно так – ощущение сказки. Оно всегда появлялось после моего Сна. Да, вот так, с большой буквы. Простые сны я обычно почти не помнила. Этот же – в мельчайших подробностях, в оттенках и запахах. А вот когда он приснился первый раз, вспомнить не могла. Кажется, мой Сон родился и живёт вместе со мной.
Я вижу одно и то же место. Поляна с невероятными цветами, наяву таких никогда не встречала, я чувствую их аромат, тонкий, нездешний. Где-то рядом шумит река, её только слышу, но уверена, что это река. Широкая дорога огибает полянку и стремится к бело-синим горам. Сами горы в пушистых шапках из облаков будто бы совсем рядом, но я точно знаю, что они бесконечно далеко. И Он. Я не знаю, кто он, ни разу не видела Его лица. Я знаю лишь то, что Он – единственный, кто нужен мне в жизни, что без Него этой самой жизни для меня просто нет. А Он идёт по дороге к невозможно далёким горам. Я бегу за ним, зову, кричу: «Обернись!». Он замедляет шаг и… И я просыпаюсь.
Пытаться заснуть обратно бесполезно. Сон тает в рассветных лучах солнца, он всегда приходит только под утро. А мне остаётся ощущение сказки, грусть и ожидание следующего раза.
Почему мой Сон повторяется снова и снова, почему я так жду его – не знаю. Появлялась как-то мысль выяснить у психологов, что это значит, но быстро поняла – не хочу. И боюсь. Я очень боюсь потерять всё, что чувствую после него. Почти так же сильно, как хочу, чтобы Он обернулся, и боюсь, что Он всё-таки обернётся.
В тот день, помимо привычных ощущений, Сон развернул мои мысли в непривычное русло. А может причиной тому стало совсем близкое, просто уже завтрашнее замужество. Или всё вместе. В результате, уставившись в серую пелену за окном, я сидела в обнимку с большой чашкой кофе и сигаретой и размышляла о смысле жизни. Конкретной моей жизни. Выводы получались неутешительные. К моим двадцати восьми уже почти прожитым годам добиться чего-либо существенного не удалось.
Детское желание стать врачом мгновенно перекочевало в разряд несбыточных при попытке полистать «Анатомический атлас». Честно утащенная из шикарной библиотеки Зинкиного дедушки книга нокаутировала меня первыми же наугад открытыми страницами. Оказалось, что я совершенно не