Не было нужды садиться в позу лотоса, и неподвижно медитировать. Сейчас я понимаю, что в силу торопливого характера, неусидчивости это мне и не давалось. Поэтому проще было бежать, двигаться, совершать тысячи ошибок, наступать на одни и те же грабли, и после миллиона неудачных попыток делать выводы. Для меня, однако всегда было большое удовольствие медитировать во время учёбы, когда ты полностью сосредоточен на самом процессе, никаких лишних мыслей. То же самое с путешествиями, когда в дороге ты находишься в моменте здесь и сейчас. Но было всегда трудно сохранять покой в статичном состоянии без действия или каких-то событий. Я будто бы тонула в болоте, в такие моменты впадала в депрессию, теряла свой внутренний центр, сознание уходило на периферию и отсюда вытекали все нерадостные последствия. А что может быть страшнее, когда ты потерял внутренние ориентиры? Для меня это жизнь мертвеца. Однажды после падения с лошади, я пошла учить тибетский язык, учитель посоветовал поститься весь священный месяц в июне и произносить одну мантру Будды Авалокитешвары, что выложена из камня на горе Догээ у нас в Туве. Я тогда ещё курила, ела мясо и не интересовалась буддизмом глубоко. Но сделала как велел учитель, весь месяц не ела мясо, не курила, старалась быть в покое и читала мантру, перебирая чётки столько раз, сколько бусин в чётках – 108 раз. И делала это каждый день. Месяц закончился, а с ним и все практики. Всё вернулось на круги своя, тибетский я изучала, но образ жизни оставался желать лучшего. Тогда спустя уже два года бесконечного движения по одним и тем же рельсам удовольствий и неудовлетворения, я вдруг осознала, что истинное счастье – оно не в пикниках, барах, друзьях, любимых или родных, не во мнении людей, ни в чём внешнем, и даже не в движении. Всё это очень важно для нас, но без внутреннего центра это всё не имеет смысла. Так много раз читала об этом, столько людей говорят, но если до каждого атома твоего существа это не дошло, то эти слова чужие. И я так явно поняла, что самое радостное время было для меня именно в тот священный месяц, когда, сидя в молитвенной медитации я ощущала, как душа возвращается домой. Дальше уже все помыслы были направлены к тому, чтобы стремиться окончательно вернуться к истинному себе. Я перед сном проверяла лукавлю ли я, когда говорю, что всегда сохраняю осознанность? И да, хочется исправиться и сказать, что были не раз моменты, когда ты теряешь бдительность, порой в пьяном состоянии и вовсе терял рассудок. Иногда в состоянии гневного аффекта, да мало ли ситуаций, которые выбивают нас из колеи. Тут важно, конечно, уметь просить прощения и прощать. У меня с этим всегда были проблемы из-за высокой требовательности. Но если ты других можешь проигнорировать, то себя, как бы тебе ни было неприятно жить с этой частью себя, приходится учиться прощать и понимать. И тогда на помощь уже после совершённого приходила осознанность и любовь.
Не знаю как у других, слышала и видела, что не всем так повезло, но в моей семье я всегда знала, что любима родителями, поскольку была долгожданным
