– Я в этом районе не местный. Это ты в каждом номере была. Знаю пару приличных заведений, но все они на том берегу. Хочешь – поехали в… ну скажем…
Когда женщина плачет, я не могу её убить. Рука не поднимается. А вот как перестанет – пожалуйста. Вот и теперь я совершенно честно взялся перебирать в голове список не самых дорогих забегаловок.
– Мы пойдём в «Розу ветров»! – перебила она мои измышления. – Тут недалеко. Я там бываю по воскресеньям. Там хороший зелёный чай. Настоящий китайский. И вообще чайная карта богатая и официантки разъёбистые. Терпеть не могу тормозов! С сегодняшнего дня я пью один чай! Вчера посмотрела на себя со стороны. На тех твоих снимках. Кошмар! Корова натуральная! Больше в жизни не съем ни одного мороженого! Бегать буду по утрам!
Тут до меня долетели алкогольные испарения, и я понял, что моя подруга изрядно навеселе. Хотя выражение «навеселе» вряд ли подходит к рыдающей на скамейке даме юных тридцати двух годиков.
– В розу так в розу! – согласился я. – Кстати, а где твой самосёр?
Шутить с женщинами вообще опасно. Их юмор кардинально отличается от мужского. Нехватка эрудиции с лихвой компенсируется избытком эмоций, поэтому прежде чем процитировать даме, к примеру:
Не всё так плохо в этом мире,
Хотя и грош ему цена,
Покуда есть на свете гири
И виден уровень говна!
– не забудьте невзначай добавить, что это написал Галич о ленинградской канализации. И тогда она спокойно кивнёт: мол – а я это давно знала! И не станет весь вечер прищуривать лобик и бросать на вас подозрительные взгляды: на что это он, охальник, тут намекнул? Шутить же с плачущими, а, значит, неподготовленными к юмору женщинами – опасно вдвойне. Мне следовало бы об этом помнить!
Б-52 секунду думала над «самосёром», потом вдруг подскочила и заорала мне в макушку:
– Не смей так называть мою собаку! Не смей! Не смей!
Я успел отпрыгнуть в сторону,