Анекдоты, частушки, шутки. Вячеслав Александрович Симонов. Читать онлайн. Newlib. NEWLIB.NET

Автор: Вячеслав Александрович Симонов
Издательство: Автор
Серия:
Жанр произведения:
Год издания: 2024
isbn:
Скачать книгу
* *

      Объявление: «Продаётся стиральная машина-автомат. Можно по отдельности».

      * * *

      Чапаев и Петька пошли к прорицательнице. Та говорит Чапаеву:

      – Будешь переплывать реку Урал и утонешь.

      – Петька, чего она мелет?

      – Василий Иванович, так сказала.

      – Да я… Давай дальше.

      – О тебе напишут книгу и снимут кино.

      – Ну, это ещё куда ни шло.

      Переплыл Чапаев реку Урал, сел и думает: «Книгу не напишут и кино не снимут».

      * * *

      Чукча приехал в город. Ходит, смотрит. Нечаянно наступил на ногу прохожему.

      Прохожий:

      – Козёл.

      – Нет, я чукча, однако.

      * * *

      Тренер говорит футболистам перед игрой:

      – Подольше держите мяч.

      Игроки выполнили установку тренера – подолгу держали мяч. Дольше всех держал мяч вратарь.

      * * *

      Бывшая жена Дьячкова сделала карьеру: Дьячкова, Дьяконова, Попова.

      * * *

      Кот лежит на диване, думает: «Сколько живу – и ни разу не видел кошки. Хозяин ходит к кошкам, а меня не берёт с собой».

      * * *

      Любовница спрашивает своего любовника:

      – Твоя жена догадывается, что у тебя есть кто-то?

      – Нет, не догадывается. Она знает об этом.

      * * *

      Слон и заяц идут по улице. Подходят к дому, где живёт слон.

      Заяц:

      – Это твои брюки свисают до земли с третьего этажа?

      – Мои. Только это не брюки, а трусы.

      * * *

      Ватсон спрашивает Холмса:

      – Холмс, Вы недавно играли на скрипке?

      – Играл. Как Вы узнали?

      – Смычок ещё дымится.

      – Вы правы, Ватсон. А скрипка так нагрелась, что обожгла мне плечо.

      – Холмс, хорошо, что Вы играете на скрипке, а не на виолончели.

      * * *

      Встретились два барана. Один говорит другому:

      – Раньше я не замечал, что у меня есть рога. Заметил только тогда, когда женился.

      * * *

      – Как звать мужа у совы?

      – Совок.

      * * *

      Жили-были трое друзей – Иванов, Петров. Кто третий?

      * * *

      Реклама.

      «Чрезмерное употребление … вредит вашему здоровью».

      – Чего?

      – Всего.

      * * *

      Объявление: «Открылся магазин женского нижнего белья». Значит, есть магазин женского верхнего белья.

      * * *

      Больной говорит врачу:

      – Доктор, Вы неправильно поставили мне диагноз.

      – Сейчас переставлю.

      * * *

      Тёща играет с зятем в шахматы. Ненадолго отлучилась, приходит. Говорит зятю:

      – Здесь стоял спёртый мат.

      – Пока ты ходила, спёрли.

      * * *

      Два пьяных мужика идут по улице. Впереди идёт мужик на костылях. Один говорит другому:

      – Давай обгоним его.

      – Нет, нам его не обогнать. Он на трёх ногах.

      * * *

      – Здесь ещё не ступала нога человека, – сказал Вовочка, выйдя ранним утром во двор своего многоквартирного дома и посмотрев на свежевыпавший