Если вы пытаетесь обрести друзей, стоит держать в уме уравнение Шафера. Оно станет напоминанием о том, что зачастую вещи, которые мы считаем важными для дружбы, на деле таковыми не являются. Мы можем думать, что важно, чтобы друзья были похожи на нас, что у нас должны быть одинаковые взгляды, мнения и предпочтения. Можем полагать, что только от нас зависит стать очаровательными и интересными, и только после этого можно приступать к налаживанию дружбы.
Но все это ведет в никуда. Если когда-нибудь при встрече с незнакомым человеком вы вдруг почувствовали, что между вами пробежала искра, а потом обнаружили, что его трудно узнать по-настоящему, возможно, вы кое-что упустили – а именно, вы не провели с ним достаточное количество времени в одном и том же месте, да и встречи эти были не часты. Неважно, насколько вы были похожи или как очаровательно оба себя вели. Возможно, это была лучшая из бесед в вашей жизни, однако в отсутствие дополнительных элементов эта первичная связь истаяла и ничем не кончилась.
Возможно, это прозвучит контринтуитивно, но воспользоваться формулой Шафера означает обратить внимание на вещи, которые реально усилят вашу способность завязывать дружбу. Важно помнить: ингредиенты в формуле названы в порядке приоритетности. Давайте повторим их еще раз:
Дружба = Близость + Частота + Длительность + Интенсивность.
Есть полезное правило: начинайте развивать дружбу с близости, потом усиливайте частоту, за ней длительность каждого взаимодействия, а уже потом, когда все остальное будет в порядке, можно наращивать интенсивность. Хотя это правило не является непреложным, изменение очередности порой создает неловкость.
Например, в вашей соцсети появился новенький, с которым вам было бы интересно познакомиться. Скажем, вы встречаетесь на каком-то мероприятии или собрании, вступаете в общение, а потом сразу заводите интенсивную беседу, в ходе которой делитесь своими сокровенными тайнами, выдаете свои очень личные чувства и мысли. Это может, конечно, сработать… но есть вероятность, что вы просто испугаете человека. Беда в том, что вы еще не обеспечили близость, частоту или длительность для такой интенсивности, и человек, скорее всего, сочтет такой душевный выплеск странноватым и навязчивым.
Точно так же представим, что в вашей группе по интересам, которая собирается раз в неделю, появился новый участник, и вы начали неспешно знакомиться. Скажем, вы общаетесь в среднем раз в месяц, беседуя