Тем временем на летающей тарелке пришла очередь смены караула. Пришли три командира в отсек для космического сна, смотрят, а одна раскладушка пустая стоит.
– Опа… – сказал первый командир с шестью глазами на фиолетовой башке.
– А где? – уточнил второй капитан с десятью глазами на оранжевой башке и даже пощупал щупальцами раскладушку, чтоб, значит, точно убедиться, что на ней никого нету.
– Наверное, в туалет пописить пошёл, – успокоил их третий капитан, икая от съеденных карандашей.
Проверили капитаны туалет, а там нет никого. Проверили остальные помещения – и там никого нет. Стали капитаны в иллюминаторы выглядывать, вдруг кто-то наружу решил выйти покурить, но там тоже никого не было. Только метеориты да красивый, как закат, Девид Боуи одиноко парит в космическом пространстве и поёт себе под нос: «Hallo, spaceboy».
– Извините, Девид. Вы тут, случайно, не видели нашего сотрудника? – спросили капитаны у разноглазого певца.
– Идите нафиг, не мешайте песенку петь, – ответил им Девид.
А потом увидел, какие они грустные стали, пожалел и стал тыкать в заднюю часть НЛО:
– У вас задняя форточка открыта. Он, наверное, в неё выпал.
– Но у нас нет на борту форто… – хором начали капитаны, проследили за пальцем певца и заткнулись. Там реально была форточка.
– А я говорил! – сказал первый капитан и обиженно заморгал шестью глазами.
Сначала капитаны хотели орать от паники, потом, слава богу, вспомнили, что у выпавшего на комбезе есть маячок, специально для таких случаев. Врубили маячок, отследили сигнал и вернулись в Череповец. Правда, забыли невидимость включить, так что в местные новости поступило много звонков:
– Высылайте операторов! Тутова НЛО висит над моим домом!
Но потом всё-таки включили, так что новости в тот вечер были скучные, как обычно.
Смотрят в окошко инопланетянские капитаны, а выпавший лежит на подоконнике, на мягкой подушечке и храпит. На башке розовая шапочка, на шее жабо, на ногах носочки.
– Неплохо устроился, – подумали капитаны с завистью.
И даже хотели было тоже внедриться к старушке под видом котиков, но вовремя одумались.
Специальным лучом подцепили товарища, засосали обратно на летающую тарелку и стали будить.
– Ещё пять минуточек! – отбивался от них выпавший.
– Твоя смена!
– Ладно, ладно, не орите.
Сел на раскладушке и зевает. Потом смотрит, у него на ногах какая-то странная фигня, но такая милая, такая тёплая.
– Что это? – спросил выпавший.
– Не знаем, ты всегда в этом был, – ответили три капитана и сделали вид, что очень быстро заснули. Не, ну а что они должны были признаться, что потеряли его где-то в Череповце? И потом весь полёт слушать его возмущения?
Так что знайте, что где-то высоко-высоко над вашими