– Пить нельзя, курить нельзя, гулять нельзя.
– Жалеешь?
– Жалеть тоже нельзя.
* * *
– Ара, ты знаешь, по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
– Да что мне статистика? Мне нужны имена, адреса, телефоны…
* * *
– Армен, когда же ты починишь кран на кухне?
– Я починю его завтра.
– Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!
– Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!
* * *
Арпи, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером:
– Арсен, дорогой, когда в следующий раз наша дочь придет с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить: «Спаситель ты наш!» Просто скажи: «Здравствуйте!»
* * *
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
– Папа, ну как, я уже умею водить?
– Вазген, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
– Не, не видел.
– Значит, еще не умеешь, сынок, не умеешь!
* * *
– Сурен, почему ты такой грустный?
– Моя жена уезжает к морю на три недели… Если я не буду грустным, она передумает.
* * *
Два приятеля встречаются:
– Ашот, я слышал, ты опять женился?
– Да, на Азе.
– Так это же сестра твоей первой жены!
– Да просто я к теще уже привык.
* * *
– Дорогой, может, еще котлетку?
– Конечно, милая! Я же так старался.
– Хм. Вообще-то котлеты готовила я.
– Я имею в виду, когда жену выбирал.
* * *
– Ты чего такой хмурый, Ашот?
– Да вот никак не можем с женой договориться, где провести отпуск.
– А в чем проблема-то?
– Ну, я хочу на Таиланд, а она хочет со мной…
* * *
Самолет внутренних российских авиалиний совершает полет в Новосибирск.
Вдруг в кабину врывается еврей с пистолетом и кричит:
– Самолет летит в Израиль!
За ним врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит:
– Самолет летит в Марокко!
Вслед за ним врывается армянин с кинжалом, закалывает араба и говорит:
– Лэти, дарагой, лэти своим рэйсом в Новосибирск!
Прилетают, тут же в аэропорту организована пресс-конференция, толпа журналистов и все хором:
– Вы же герой, вы всех спасли! Как же вы не испугались с кинжалом на автомат?
– А что мнэ была дэлат в Марокко с моими апэльсинами?
* * *
Вопрос армянскому радио:
– Чем отличаются мальчики, которых принес аист, от тех, кого нашли в капусте?
Ответ:
– Первые становятся орлами, а вторые – козлами.
* * *
Армянин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьет кофе, любуется на свою машину. Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу, тачку угнали. Армянин орет:
– МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИЯ!!!
Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают армянина к себе и пускаются с ним в погоню за его