В итоге все развилось до состояния, когда дела откладывались ежедневно. Я мог половину дня листать паблики с мемами, часами подбирал фото для какого-нибудь поста, писал планы мифического развития, когда горели текущие проекты. Отчаянно прокрастинировал везде, где это возможно.
И проблема стала критической. Да, какое-то время я еще по инерции брал взаймы у семьи, праздников, сна и отпусков, чтобы залатать бреши обязательств. Но и прокрастинация-то тоже росла.
В результате брать взаймы уже стало неоткуда. Карьера была разорвана в клочья, а сам я погрузился в жесткую безнадегу с бонусами в виде депрессии и внутреннего выгорания.
И я почти-почти поверил, что теперь это навсегда. Почти смирился и начал обустраивать скудное логово на задворках жизни. Грустил, называл себя некультурными словами, но принимал такой исход как данность. Дескать, что ж, бывает, будем как-то с этим жить.
Спасли меня две вещи: 1) по характеру я все же немного боец; 2) где-то внутри еще теплилась частичка призвания. Забитое, почти уничтоженное, призвание не сдавалось вопреки. Оно умоляло и меня не превращаться в безвольное желе, показывая иные картины будущего.
Призвание приходило в мечтах, снах и примерах чужих успехов, говоря примерно одно и то же:
«Слушай, ну ты ничем не хуже Васи, Саши, Маши, о которых каждый копирайтер знает. У тебя голова, силы и знания, чтобы делать в двадцать раз больше. У тебя совсем другая судьба. И все, что нужно, ― это победить свою прокрастинацию. Ну че ты как этот-то, а?»
Я знал, что я рожден для других, куда более серьезных дел, но в итоге все равно собирал объедки у ресторана, которым вообще-то должен был руководить.
Все это в итоге проняло так, что я ужасно разозлился на эту чертову стерву. И решил дать бой последними скудненькими резервами. Буквально вслепую, шажками, часто оступаясь и срываясь, начал искать гать через болото. И нашел. И вышел на твердую почву.
В этом мне помогла система ежедневного настроя на работу. Также я должен был контролировать себя в течение дня и отслеживать результаты.
Параллельно я дополнительно выискивал информацию о прокрастинации, изучал параллельные направления психологии. Еще занимался самоанализом, отслеживая механизмы появления во мне негативных эмоций и триггеров (помогало то, что по второму образованию я учился на педагога-психолога), создавал цепочки закономерностей и реакций. Да много чего.
В итоге увлекся так, что не только возненавидел саму зависимость, но и сформировал готовое решение.
Давайте скажу просто: обладая все тем же уровнем знаний, таланта, профессиональных качеств и даже тем же объемом времени, я мог легко остаться никчемным и желчным неудачником.
Без денег, без наслаждения жизнью, без призвания. И это бы легко произошло и должно