Мы молча выходим к машине. Обычно я ору, когда злюсь, и не могу сдержать эмоций, но сейчас я так устала уже, что не могу ничего сказать. Домой бы добраться скорее…
И вдруг в машине он начинает радостно рассказывать мне: «Представляешь, а я экзамен сдал! Меня перевели на новую ступень! Теперь я в ДИЭРе на втором уровне!».
Я вспоминаю, что ДИЭР – это та самая секта, которая сломала моего отца, а в итоге и всю нашу семью целиком, после тринадцати лет не самого идеально-счастливого, но вполне себе неплохого совместного существования.
Долгое время я была уверена, что отец любит меня, что родители любят друг друга, что с папой мне повезло и что уж наша-то семья не распадётся (к тому моменту лишь у одной одноклассницы родители не были в разводе).
Но потом грянул этот самый ДИЭР. Я часто слышала о нём родительские разговоры, но ничего не понимала.
А в тот вечер я поняла многое..!
Мой отец, мой горячо любимый ранее папочка, тронулся умом. Его засосало в какую-то дикую историю. Ради которой он готов опаздывать за дочерью на два часа. Лишь бы попасть на некий другой уровень.
О, этот ДИЭР…
О, этот проклятый адовый ДИЭР…
Дай Бог когда-нибудь воспоминания о тебе перестанут приходить ко мне во снах…
Грёбаная секта. Грёбаный бывший папаша. Любовь к которому тогда во мне разом в конец обрубило… Мы вернулись домой глубокой ночью. И я поняла одно.
Больше знать и видеть не хочу этого человека. Пусть навсегда отправляется жить в свой ДИЭР… В свой проклятый чёртов ДИЭР.
А мне не нужен такой отец.
Я больше его не люблю и не хочу знать и видеть.
ГЛАВА 12
Я сижу на паре по экономике городов и про себя размышляю:
– А когда вообще я могла сказать, что люблю жизнь?
Я не нахожу ответа на этот вопрос. Я не помню, чтобы когда-то её любила. И как бы я ни старалась, она всегда складывалась трудно. А мне как-то не кайфово, когда трудно, прямо скажем…
Вот такой вот я странный «недодостигатор». Достигатор, который ненавидит трудности. Который уже в двадцать три устал преодолевать и преодолевать…
Может, у меня депрессия какая-нибудь?!
Да ну нафиг, соберись, Ангелина, ну какая в двадцать три года депрессия!
Хотя причин грустить у меня явно предостаточно.
У меня не получается с работой.
Я отказалась от направления учёбы мечты. Сначала поступила в университет на то, что меня бесило, думая, что так устрою свою карьеру, но устроила себе лишь пять лет нервотрёпки. Теперь я пошла учиться на то, что мне действительно интересно (хотя и менее интересно, чем писать романы и наряжаться, пожалуй), но не знаю, как потом навыки от этого интересного мне образования где-то применить.
Ну будет у меня два диплома топовых вузов. Ну буду на них чашки ставить. Чашки от лавандового рафа, как типичный безработный хипстер…
Я потерялась.
Я не знаю, в какой должности себя найти.
Я не знаю, как «продать» свои навыки работодателю.
Теперь