Мы встречались. Иногда спали вместе. Он ездил к семье, когда случался отпуск, я возвращалась в свой склеп. И, как дура, ждала его. Ждала и считала дни, часы. Ну не сумасшествие? В моём-то возрасте…
Вот и сегодня – выдалась минутка между нашими работами. Мы хотели поехать в наш давно облюбованный мотель…
Встретившись (я была просто на седьмом небе – ну точно, с ума сошла, вела себя как школьница во время первой любви), мы уже собирались идти, как к нам подошла женщина. Обычная, таких много. Возрастной вес, морщины, довольно миловидное лицо. Только сейчас оно отражало холодную ярость.
Подойдя, она без слов чмокнула Володю в щёку и собственнически взяла его под руку. Его лёгкое смущение мне всё сказало: ясно, жена.
– Привет, – с улыбкой, с которой, наверно, кошки играют с мышкой перед тем, как её съесть, произнесла она. Я постаралась не поменять вежливого выражения лица. – Не ждал? – Она провела пухлой рукой по щеке Володи. Тот не сводил с меня глаз. Я не могла понять, что он при этом думает. Я же думала одно – зачем? – Я его жена, – констатировала женщина очевидное. – А вы, надо полагать, его любовница? – Она хищно оглядела меня с ног до головы. Я так и видела её мысли: что он в тебе нашёл? ни кожи, ни рожи.
– Ну что вы, – с мягкой, как могла при такой боли в душе, улыбкой сказала я. – Какая я любовница? – Я посмотрела на Володю. Боже, как же оказалось для меня больно его предательство! – Я способ провести время. – Я перевела взгляд на женщину. – Если хотите, кукла резиновая. – Я помолчала. Женщина явно была ошеломлена. – Но вы не беспокойтесь, – продолжила я. – Я вас не потревожу. – Я посмотрела на них обоих. Боже, как же больно! Да, я любовница – сама виновата. Но всё же… Нельзя же так… – Желаю вам счастья. – Я говорила искренне, хотя мне хотелось быть за километры от сюда, никого из них не видеть, не знать!
Я повернулась и пошла. Не знаю, куда. Просто надо было уйти. От них. От него. Слёзы набежали на глаза. Я снова поверила, как дура! И кому? Мужчине! А ведь не девочка уже. И жизнью битая. Жила себе в своём холодном склепе и была спокойна. Как в гробу, но не было душевной боли, как сейчас. И вот от него я, как наивная школьница, ждала звонка, тосковала по общению! Изводила себя, стараясь не навязываться, оберегала от своей слепой привязанности, не обрушивала на него всех тех чувств, что бушевали во мне, боясь и его напугать и оттолкнуть, когда мне так хотелось звонить ему всё время, видеть его, слышать, прикасаться! Я ломала себя, не подходя к телефону и не включая скайп. И это было мучительно. Однако, гораздо мучительнее было сейчас. И оказывается, он не стоил того. Но почему он? Потому что у меня никого не было? Потому что никто не грел мою душу? Я ведь всё знала. И что женат, и что дети… И ничего не требовала… Зачем же