В последнее время со мной стало происходить что-то невероятное, не совсем обычное. Ощущения, они стали резко меняться. Постараюсь объяснить всё на словах, хотя не вполне уверена, что получится. Не могу с точностью сказать, откуда появились эти ощущения и как, наверно это что-то внутреннее, неосознанное, бессознательное, может во мне внезапно проснулась интуиция. Может, просто наваждение, но однажды утром, открыв глаза, я каким-то седьмым чувством поняла, что во мне есть что-то новое и это новое было настолько чистым и прекрасным, и что именно это странное, на мой взгляд, но настолько приятное ощущение, дало понять, в жизни грядут перемены. Во мне откуда-то пробудилась невероятная лёгкость, казалось, что ночью жизнь подарила мне за хорошее поведение волшебную палочку и, проснувшись, я теперь смогу воплотить все свои мечты в реальность.
Когда первые эмоции улеглись, а мой разум покрутил пальцем у виска, я уже разглядывала себя в зеркало. Ничего не изменилось, всё тоже лицо, те же веснушки и морщинки, тот же курносый нос. И тут я посмотрела в свои глаза. Всё дело было именно в них. Глаза блестели непонятным блеском, нет, они почти светились непонятным огнём, и, улыбнувшись самой себе, я потрясла головой, пытаясь скинуть это наваждение. Наверное, я влюблена, крутилось в моей голове. У меня по-прежнему было две руки и две ноги, одна голова, а не две, как иногда мне хотелось бы иметь. Внешне всё осталось прежним, изменилось что-то внутри. Как будто пока я спала, во мне поменяли какие—то настройки в мозгу, и теперь он всеми силами пытался определить, что же все-таки не так.
Появилась такая уверенность, что я, за что ни возьмусь, куда ни захочу пойти, буду делать это с лёгкостью, удовольствием и большим интересом. От этих переполняющих всё моё естество эмоций, дыхание вдруг стало поверхностным, волнение нарастало и, взвизгнув от удовольствия, ощущения свободы и чего-то ещё такого радостного, я поскакала галопом в душ. Бормоча себе под нос знакомую мелодию, уже почти знала наверняка, что перемены будут, и они будут так же неотвратимы, неизбежны, как наступление нового дня.
Рой мыслей не давал покоя и подойдя к окну, я просто окунулась в яркое солнце, оно своими лучами потянулось навстречу и, пройдя сквозь стекло своим тёплым светом проникло вглубь меня. Именно в это мгновенье, я стала ощущать в себе подлинную любовь, струящуюся и обволакивающую со всех сторон, как в своеобразный кокон, наполняющийся всё сильней и сильней ярким светом. И в то же время во мне росло чувство безмятежности, покоя. Это состояние почему-то не было достаточно полным, в голове откуда-то возникло вездесущее но, как будто некая частица меня до сих пор сомневалась, буравила своим неверием в возможность счастья, в саму возможность перемен.
Именно в последующие за этим открытием радостные и тревожные дни я всё больше начала отдавать отчёт в том, что должна переродиться, как-то по-другому начать воспринимать окружающий мир, с его шероховатостями и неровностями, видеть его таким, каким он является, без прикрас. Не пытаться наделить его и людей качествами, которыми они не обладают. Видеть грубость, несовершенства и при этом уметь видеть свет, тянуться к нему. Стать реалисткой. Как будто должна сбросить кожу, старую и не нужную, полностью отказаться от старого видения мира, моего видения.
Только после этого наступит та возможность, весь смысл грядущих перемен. Прошло несколько недель, я всё ещё пытаюсь вникнуть в проблему, чтобы понять, что мешает моему внутреннему продвижению вперёд, к сближению с тем миром, который так манит и зовёт? И одновременно, постоянно задаюсь вопросом, как быстрее пройти через это тревожное состояние, которое вполне болезненно, ощутимо довлеет надо мной. Оно заставляет принимать решения, хочу того я или нет, заставляет постоянно двигаться, много читать, много думать, много познавать. Именно оно лежит тяжким бременем, камнем и давит на сознание, не позволяя свободно дышать, расслабиться видимо до тех самых пор, пока не найду это зерно истины, пока не вникну саму суть происходящего и пока не найду ту грань, за которой скрыто моё истинное предназначение. Пока не открою ту дверь, выйдя за которую возврата назад больше нет, и не будет, но к счастью или, к сожалению, дверь по-прежнему закрыта.
Это ощущение близости возможного счастья, состояния парения, той лёгкости и предвкушения свободы просто сводит сума, не даёт покоя. И чувство приближения чего-то невероятного, настолько мощного, прекрасного отвлекает, расслабляет разум, так что от чрезмерного волнения мгновенно теряешь саму нить, самую важную суть происходящих в тебе перемен и та узкая щелочка, в которую удалось уже заглянуть, зацепиться, внезапно захлопывается.
Понятно, что такому впечатлительному человеку, как я, слишком мешают эмоции. Надо научиться быть белее холодной и уравновешенной, уметь сдерживать себя или же наоборот, довериться и наконец, окунуться в эту пришедшую так некстати любовь. Настолько глубоко, отдаться настолько полно, что трудно будет думать, о чём-либо ещё. Может именно тогда и произойдёт то слияние чистоты, света, абсолютного счастья, разума в гармонии и в единстве с тем самым прекрасным чувством – любовью. Может она, как раз приведёт меня к этому