В институте история повторилась. Я старалась завоевать внимание всех симпатичных ребят в группе. Способ был тот же – открытый доступ к себе. Как говорится: песня та же, пою я же, на манеже те же!
Не подумайте обо мне так, будто я спала с каждым из них. Нет, конечно. До секса не доходило, я не спала с парнями направо и налево, но была к этому близка. И как бы отец ни старался оградить меня от всякого дерьма, ограничивая моё личное пространство и порой сводя его на нет, это меня не защитило. Сработал эффект пружины.
Рядом никогда не было мужчины, который ухаживал бы за мной по-настоящему. За меня никто никогда не боролся, никто не защищал меня. Я ни разу не чувствовала себя по-настоящему любимой. Мужчины постоянно причиняли мне боль. И каждый из них опускал мою самооценку всё ниже и ниже. Кто-то унижал меня морально, кто-то физически. Но ни один из них не придавал этому значения. Я не хотела дожидаться, когда очередной мудак бросит меня, и каждый раз в ужасе сбегала из отношений, задыхаясь от отчаянья. Кто-то возвращал меня, кто-то обливал грязью, но с каждым последующим мужчиной история повторялась. И я не понимала, что во мне не так, просто считала себя недостойной и ущербной.
Однажды я начала встречаться с мужчиной, который был старше на девять лет. Он был женат, но никогда не прятал меня от окружающих и не скрывал наши отношения. Не помню, когда и за что он первый раз меня ударил. Помню только, что сначала мне до ужаса было себя жалко, а потом я привыкла. Этот человек никогда не дарил мне подарков, не обеспечивал меня финансово, хотя был богат, но, когда мы ругались, умудрялся называть меня дешёвкой, что унижало меня больше, чем его пощёчины по моему лицу. Я всячески старалась порвать с ним отношения, но каждый раз он возвращал меня с жутким скандалом. Ничего не оставалось, как принять эту безысходность. Помощи также было ждать не откуда. Я зашла в тупик.
Папа к тому времени с нами не жил, поэтому у меня получалось приходить домой поздно ночью, ложиться спать, а наутро быстро замазывать синяки, пока мама не увидела.
Наша история продолжалась два года. Мы расстались после того, как он сделал мне морально и физически очень больно. И только потому что в эту историю вмешался отец, она всё-таки закончилась.
Полное отсутствие уверенности в себе даёт плохие результаты, скажу я вам. Конечно, юность – пора ошибок, но в моём случае я совершила их слишком много, поэтому, надо признаться, во взрослую жизнь я пришла с нехилым «пробегом».
Кто-то из вас, возможно, скажет, что это опыт. Нет, поверьте, такой опыт никому не нужен. В беззаботные юные годы мало кто может похвастаться разборчивостью в людях, и я была ярчайшим тому примером. Без мозгов, без чувства собственного достоинства, я подпускала к себе далеко не